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我用AUTOCAD2000画了个地图，本来是想去四川的康定、理塘、稻城和云南的中甸、丽江、大理。不知道你的游戏地图用不用得着？
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反正迟早都用得着的
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为什么今天每人告诉我他用autocad画了个廊子。。。
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我忽然想到，不知道哪天晚上我做了个噩梦，
就是看着电脑里面，开着autocad。
打开了一个文件，居然是张地图。
后来用pan移动着看，不想文件极大，移动起来很困难。
过一阵才动一下。
这才看清，整个文件不是整张地图，而是很多不同大小的地图拼在一起。
没隔一段就有一个中国地图出现。
然后这些地图就越来越多，移动越来越快，
中国越来越多的冒出来。
直到梦醒，一直被cad里的地图纠缠。
梦里还一直疑惑，给耗子的地图怎么跑到我这里来了？
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爱憎会 怨别离求不得
—— 一封信
我知道自己注定不会爱上他
于是和他在一起
我发现自己爱上了他
于是，离开
一 无题
我大概是一个决绝的人，一旦斩定就不想回首，因为知道回首也是无用。但我是悲伤的，带一点歉疚。这和其它无关，仅仅是因为，我们曾经在一起。
曾经很幼稚设想过我们之间多年后的邂逅，影影绰绰间随时可以挥发掉的笑容，蓦地回首间空气中着残存的余味，手指罅隙间游离着破碎的残片。——其实都是笑谈。果真如此，那我真的是没长进。
和你在一起的日子里，很多时候逼着我去思考，尽管我已经算是个喜欢思考些事情的人，但很多东西我并不能搞清楚。和你在一起，很多事情给了我方向，但细部一片模糊；或者正相反，细部血肉剥离般的透明，而大方向烟尘漫漫，不知所终。
我想在这里回忆一些事情，和你有关的，和你无关的。流年碎影罢了。
二 流年
我始终记得2000年11月17日，我本来以为我早已澹泊笃定而忘却它了，但笔下却自然汩汩而出，我竟怀疑起来，去查日记，“2000年11月17日”，日子单纯，岁月静好，虽然书页都老了。
它只是所有日子中平凡的一天，没有任何不同。
寒冬初至，朔风乍起。
那时的我21岁，头发鲜亮，身子单薄，眼神纯净得一丝不挂。
那天我第一次和男人上床。那夜的肉身，柔软馥郁，缱绻厮磨。
后来……“后来”。。。
这都市每分钟，有多少遇见和错肩，有几许受伤与温存，又有怎样的败坏与疼痛？更何况是我，碌碌蚁民。“后来”不提也罢。
如今，我又说起它，是因为这是我终生的一个命门，挣，与扎，无由扑跌。
因为这是我的第一次“受戒”。从肉身到魂灵，从热望归冷决，从虚妄至现世。
其实忽忽之间，我哪里懂得？从那后，竟是悠悠乱此身，不计生死其他了。
回头，迢迢。我的生活在新世纪的第一个年头一塌糊涂。遇见过很多人，陌路、熟络、尴尬、绝望……但能在我心影里乱起涟漪烫出痕迹的，寥寥。
你是我印记很深、乃至要感激的一个朋友。我控制着自己，不想写下更多的词语……
三 欢颜
你让我走上了靠近正轨的道路，尽管前途蛇突鹰逸。你让我明白了很多事理人心，我是感激你的教导的。你也给我展示了生活的许多前途的可能，展示给我看，或指点给我看，多些可见的可能总是好。你也开阔了我的眼界，让我在很多方面不致贻笑大方。你在感情上的痛楚与痛定思痛，也无不影响着我。
给我这么多，我怎能不记得？
你真的是一个绝好的伙伴。
和你在一起，不必操心事务的忙乱，你自有安排，不必担心情感的羁绊，你自有分寸；可以和你说具体的世事，你自有见解，可以和你说私秘的隐衷，你自会理解；带出去玩，自有笙喧酒肉高歌欢颜，归得家中，自有华声绮影浅酌低吟……
我很喜欢你那屋子，也许是惯了，亲热了，不知道你搬家后竟会寂寥成什么样？
印象很深刻的就是在暗暗的夜里，人影暧昧，一床横陈。做爱的时候，我抑压的叫，有时候竟不免高声的喊起来，那样的酣畅淋漓。声音在四壁撞碎又罩下。
那时候真希望天花板上有一顶铜制的吊扇，悠悠的转或不转，好像南亚大陆上的那间午后闷热的屋子一样。同样满屋子的热望和绝望。
四 挣扎
记得我曾经和你说过，我是慢慢越来越喜欢你的。
如七月流转的藤蔓，抽枝展叶，自细漫无声而至缠绵悱恻。
刚开始见你的时候，是在Rex的屋子里。Rex是我爱上的第一个男人。再见，是陪他和他现在的朋友小全——你当年的朋友，去你家拿东西。
想想，真荒唐，我们曾经的旧情人结了盟誓，却是我们的相识时候；两面，都是在旧所，一次是他家，一次是你家。不管过去怎样，新的故事总要上演。
记得当时在你家的时候，小全收拾东西，翻到一本画册，你生了喜意，就问小全可不可以送给你，小全好像很歉意的说他自己也很喜欢，自是婉言拒绝。当时大家可能都把这当无意的小事，却予我汗然，竟是如此。就是如此。
当是时，你或许对小全带点惋惜，我是麻木的，周遭的事情就是发生。有发生就有发展，打小学我们就学过，然而此后，无人能知。事情就是发展，仅仅是发展，没有预期的高潮和结尾。我知道不可能有。相处愈久，我愈了解你，我愈感觉自己感情潜藏的蔓延——我愈恐慌。我实在是怕。我是真的怕。从那个11月17日往后的日子，有一大片一大片的空白和鲜红，我委实是怕了。
况且我那时羁心放任，并不管自己，与人风流是常有的事情。那时想，本就是玩乐的身子，没有“最”，其他的都一样，给了谁有什么不同？少年多怨。
后来，有一个晚上，回学校，清夜的路，羞耻感慢慢涌上顶颅，我感觉自己好像一枕烂席，辗转流离，厕身猥侍——原本就是自己轻贱自己，可如今真的轻贱了，只觉得浑身的难受；原本就是自己轻侮自己，可如今真的轻侮了，只觉得受了委屈。不能那样过下去了，也不能再放任我在我们之间添置任何想像中生长的暧昧瓜葛，于是去年夏天的时候我找了个朋友。我还是个年轻的孩子，尽管生来敏感，但当时并不对一切悲凉，我仅仅想拥有一份静美的实在；或者不美，安静就好，我烦乱了太久。
我如梅雨入地，蒸发了。
现在看，当时的我真的幼稚。那个朋友在合适的时候，提出了合适的问题，但他并不是合适的人。我当时并没有觉得，尽管我知道我并不深喜欢他。但我一直知道“在一起”和“相爱”原本就是两回事。后来我们两个散了，我们根本不适合“在一起”，与感情其实并无关。
我和你又见面了。那个时候，我知道，你是一个“在一起”的好伙伴。
五 沉思
这次我安静了些，我也知道事情想太多是没有用的。且过得一朝是一朝，只要自己舒心就好。毕竟识了点时务，长大了一点。
有一个很奇妙的感觉，我老是觉得我是你看着长大的，尽管你或许并不觉得。
我自己这几年的成长和感情的变乱始终不离不弃。当年和Rex之间的事情，太过激烈，没把我摧倒已是万幸，成长是有的，只是有点扭曲，弄的我后来在很长时间里并不正常。但和你在一起，是和风细雨的，是潜移默化的，我的世事认知、感情态度、做事方式，从你处获益良多。日常的兴趣，间余的玩乐，乃至思考的问题，我当真是见识了不少，学了满多。我觉得这是我和你在一起的最大的收获，至于其它，包括感情，我都并没有任何盼望。
我和你在一起的时候其实是很不懂事的。很多东西都是你说开了我才明白，我那时候真的是个孩子。只不过我并不喜多说话，可能人家反而觉得乖。其实我是很任性的。可能在这许多时候很惹了你生气，那里有我幼稚而偏执的想法，也有我因为不成熟而处理不当的事情，甚或还有我的无心之举，就都请你包涵罢。
当然我做的并不好，和你在一起，我也有点扭曲。我也想知道为了什么。
记得你曾问我，为什么和你在一起，我那么客气？真的，我一开始根本亲近不起来。
这所有的一切都不属于我，我干吗要亲热要亲近？况且我本来就是天生的惧生，内心里的。这时候的客气是一种小心翼翼的排斥。
后来慢慢熟悉了，我还是有点客气。我一向喜欢没什么心机、直口快心的朋友，对于很成熟的人往往内心警惕与钦服兼备。成熟，意味着有技巧的伤害。然而就好像你诉说过的你自己的感情经历一样，不成熟成吗？一个有力的反问横亘如山，千载万年般。这时候的客气是一种迷惘的自然戒备。其实为什么要给自己设防？你是不防而自防的，而且并无意于攻陷我，我又何必自美？正是不必的。但把这些冷静的摆一摆，还是好的，我免得我头昏，于是先给自己上点眼药。
其实后来我已经比较自若了，但我并不十分明白我们这究竟叫做什么。我们上床做爱，我们吃饭谈心，我们互不干涉。我们究竟是怎样的相干？“朋友”，真是个复杂的字眼。你可以平静的送小全走，可以平静的听我说我跟别人上床，还有Rex也是……你们都是太成熟的人了。你们自可翩然自如的处理一切，把这些暧昧全部归入正当，而且还有漂亮的理论和深刻的实践支撑。实在是好。。。
当年的在乎一定是错了。
六 惊梦
而就在我迷惘的同时，我也惊讶的发现自己的转变。我好像好无道理毫无理智的爱上你了。尽管我知道那是可怕的，尽管你经常在做爱的时候说“我爱你”，我的口里永远不做回应。
我自己第一个受不了了。
想起有一次，你说到床上功夫，月旦之余很自然的说出“你有机会可以和XX试试作一次啊……”你觉得以我们的表现一定可以perfect的。
还记得当时我什么表情吗？——我只是觉得世事荒凉。他说“你有机会可以和XX试试做一次啊……”，他说“你有机会可以和XX试试做一次啊……”，是啊，他是这么说的啊，他以前不是无数次这样说过吗？你自然应该明白他的意思的啊。……但就是那时，我一下不可遏制，堕于黯无尽日的因果，因果……我流泪了，一塌糊涂，没有任何声音。你受了惊吓，赶紧抱定我，胸膛很结实。泪水其实很卑贱。后来我果然和那个XX上了床，甚至还搅的一团糟。我并不在乎什么。也谈不上赌气，或许我就是愿意。泪是白流的，我明明知道你是会这样说的。
还记得有一次，你出差，过了些日子才回了北京，下午你刚回来就给我打电话，我很高兴。匆匆的赶到那屋子中，光影斑驳，暗红的帘子把屋子笼罩起来，北京的下午，这个屋子吊诡而哀伤。你提出要做爱。……那于是就做爱。你是那么急，我是那么悲凉。“身体就是灵魂，所以这是正常也是正当甚至是必然。”我知道这些，没人对我说，我自己告诉自己，可是我还是不开心。
我难道真的爱上你了吗？明明是求不得的事情啊。
七 离魂
圣诞没有和你在一起，新年或许还是不能和你在一起，那什么时候能在一起？记得当时在心里问你。其实答案我早知：我们又什么时候在一起了？
我觉得自己不可收拾了。怎么都收拾不好，怎么都不开心。其实，不是天下太平吗？我知道自己出了问题，说白了，我对你的感情已经让我自己烦忧恐惧。我不是圣人。我要调整自己。自此，出于我心，我们日渐疏远。
其实我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。
命运，原是草草来敷衍的，一切的认真，不过是前戏。成长的过程，不外是自戕。想起了你难得的一句自白：“爱的太多了，后来我仅仅是怕伤害。”
我坐在这里，回想了好多我们之间的事情，一个下午静静的流淌。
真的是有大半年没见了吧？惶惶白驹，转篷流年。望望镜中自己，当年的青青子衿，如今已经颓然了。没想到自己可以老的这么快。
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没什么游戏介绍
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不会玩
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如何解禁啊？？？/、
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