今天早上朦胧刚醒的时候，第一意识就是提醒自己正在戒烟，第二才看钟表盘算会不会迟到。戒烟上升到生活的第一位，昨天晚上独自在家，看文章，写帖子，稍微有点想吸烟的念头，就听到自己猛喝一声“不行！”，好几次了，吓得自己想也不敢想。烦躁的时候自己跟自己讲话，絮絮叨叨的不知道说些什么，现在想起来可能说的是“坚持努力”之类的废话。这种话别人劝自己，或者自己劝别人，那真是废话加上无聊。不过自己劝自己还是有些必要的。
口干舌燥，不愿意起床，头晕乏力。反正人的感觉特别细腻，我不睁眼睛也能知道今天有些迷雾，我也不知道这些感觉当中，哪些是戒烟戒出来的，哪些是感冒症状。反正我觉得自己浑身的触觉沉甸甸软塌塌地铺排在床上，象一个煎鸡蛋，还能微微流动；象一个海星。
嗅觉越来越灵敏了，在公共汽车上，大家挤着默不作声，谁有口臭，谁的衣服是用奥妙洗衣粉洗的，谁正在吃霉干菜包子，我全知道。我这才发现了香烟以外的世界。抽烟的人没有耐心去品味什么，反正烦躁了用烟使自己安定，烟是他们小憩的路边亭阁。没烟抽的人就必须持续的忍耐一些枯燥。
上楼的时候电梯里有人抽烟，可能是哪一层正在装修的民工，我生气的说在电梯抽什么烟，你给我掐了听到没有。说完了我自己肚子里好笑，这类抗议我常听到，今天轮到我说了。
开会的时候经理给我递烟，公司就我们俩吸烟，平时开会坐在一块儿，因为会议室就一个烟灰缸。我说不抽，我戒了。他说你开什么玩笑，来来来。我说要不你也别抽了，我给你吃口香糖。
会后同事夸我，戒烟如何如何好，做的对。他们问：“为什么要戒烟哪？朋友说话了。”我bf从来不干涉我抽烟的，不过怎么可能让他们知道“朋友”是个男孩。我诚实地说不是的。反正我一向话少，他们也就不追问了。
今天觉得异常的渴，频繁的来往于饮水机和厕所之间。而且很有想喝咖啡的渴望。本来我睡眠不好，咖啡和茶一点都不能沾的。不能喝咖啡，买口香糖的时候也故意不买咖啡口味的。这里面都有咖啡因，属于兴奋剂，如果这个时候摄入，大脑就会减少兴奋物质的自我分泌，戒烟更难了。
下班的车爬上了杨浦大桥，只觉得地面令人惊恐的沉了下去，汽车巍峨的耸入云端，我觉得心跳的支持不住，车上其他人漠然镇定，仿佛死了的人升入天国，一切都在意料当中，也就没什么大惊小怪。这种镇定把我也吓噤住了，不敢起身或者喊叫。等到下了桥我发现手心里有冰冰的汗珠，大腿很酸胀。我以前恐高的程度没有这么厉害。估计是体内失掉了镇静剂的缘故。
因为需要维生素，我去了水果摊，平时一年只去两三次，我讨厌甜酸的口味。我也不知道要买什么，看到一个练摊的帅哥，皱着眉头很酷的想心事，我就走过去了。
他没朝我看，还是想他的心事，不过他知道有人在，只不过懒得搭讪。我随手抄拣，眼睛却盯着他看，——不要怪我色咪咪，他的确很好看——嘴里问他，这是什么呀？是桔子还是橙子？他说是柚子。我说多少钱一斤，他这才意识到生意来了，他说这样吧，天黑了，给你便宜点，一块钱一斤。我最不会还价，但是又总疑心别人宰我，所以每次买东西都是满腹狐疑的堤防着。也许对方太让人有好感，我盘算了一下，就算他每斤宰我九毛钱，我要两三斤就够，他最多宰我两块七，无所谓。我大方的说，没问题！他问我要多少，我说两斤！
他愣了一下，说，两斤？我说怎么了？不可以呀？他笑了，雾气霭霭的暮色中，只见他雪白的牙齿，他说，怎么不可以，你称两个都行。最后称了三斤，皆大欢喜。
回家才发现，这种“柚子”太难闻了，实在不想吃。
２００２年４月２６日 |
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