[音乐心情]有时爱情徒有虚名
我是一个82年出生的人，今年20岁，我不知道以这样一个年龄我能不能在这个世界上找到一个属于自己的位置，虽然这有点悲哀，但我明白我必须要去面对。
我喜欢把句子拆开来念，破破碎碎，有点像自己无拘无束、自由散漫的生活。我一生只有两天用来幻想，一天出生，一天死亡。歌里是这样唱的，而我觉得自己的生活漫长，漫长的有点疲惫。
今天突然的回忆起许多的往事，不知怎的，特别怀念《有时爱情徒有虚名》这首歌。王菲的声线飘飘的，像跟透明纤细的丝线，她在《天空》的MTV中给我一种一尘不染的感觉。如此漂亮的女人，可惜我更喜欢漂亮干净的男孩子。
来到了曾经经常去的酒吧，突然有种熟悉的味道一直飘到心里。屋子里的摆设没有改变，店员没有改变，连喜欢唱的歌也没有变。一下子，我感觉自己一点点的沉静了，并被思念所包围。我所喜欢的歌都是曾经打动过我的歌，这让我更加的不知所措。一下子，我就想起了以前的爱人。
香烟一圈一圈的升起，发出微红的火光，脆弱的很。有时爱情徒有虚名，爱情只不过像抽烟一样用来解闷消遣。
“不止不觉进入爱不释手的游戏，不止不觉发现一切早已安排就绪”
自己发现自己已经判若两人，并显的有些疲惫和迷失。
我想起以前和他的生活，还有我们的分手，一年过去了，我想要纪念点什么却找不到理由。我和黯像平常一样的沿着同一条马路闲逛，看到了橘红色的T-shirt，他平时穿的最多的就是这个颜色。有时候专卖店的小姐们都会主动向他要QQ号，想到这里，我笑了笑，不知道那种滋味该如果描述。
我喜欢那种抽空灵魂的感觉，就像自己在靡靡中游唱。
我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀
分不开，相遇算是安慰还是悲哀
我不知道自己是不是太熟悉你的关怀，因为我们之间只有三个月的时间来恋爱，但我明白三个月足够可以让一个人铭记一辈子。
灯光暗淡，不如我心情黯淡
啤酒寂寞，不如我感受悲凉
我看着杯子里透明的啤酒，口中涩涩的，我十分的怀念。
以前总有些能够打动我的歌，一些好听的歌在我的耳边响起，只要我想的时候，它们可以安抚我的心灵。
记得一句话说，一个人一生中最大的遗憾是放弃追求你所爱的人。我不知道自己是不是将会成为那种人。而我现在又能爱谁呢？
有时爱情徒有虚名，很大一部分时候我都怀疑它的真实性，因为我很坚定的相信有真正的爱情，并曾经拥有过。
不愿爱的没有答案结局，我会证明自己曾真心爱过你。
我是一个很容易就相信的人，相信天长地久，相信天真烂漫，相信幸福美好，相信爱情。
当我一个人空荡荡的走在路上，有时候就会失落起来，我幻想着有一个人可以陪在我的身边，可以和我说说话，可以和我一起看电影，一起看我写的文章。。。
比较喜欢破碎的东西，不知道为了什么，完美对我来说是种俗不可耐的东西，让我感到麻木和厌倦。CK是我最喜爱的牌子，连香水都要是冷冷的感觉。特别钟爱飘然的声音，感觉像在北冰洋上漂浮着的冰雪快速飞行。
我也曾问过自己终究想要一份怎样的爱情和一个怎样的爱人。而我的爱人是一个干净乖巧的男孩，高高瘦瘦，皮肤白皙柔软，手指温暖。
时间一下就过去，我体会到了什么叫做时光飞逝。转眼一年过去了，少了些温存，少了些感动。
爱来爱去，没得反映，等火惊动不了神经，有时爱情徒有虚名。
[音乐心情]当时的月亮
我又来到了武汉，我上学的地方。昨天在火车上经过了11个小时，我感觉那仿佛是我大学一年的缩影，我不断的回想着，无论是快乐的还是悲伤的，无论是模糊的还是清晰的，那些情景仿佛仍然历历在目。今天一大早我便到达了汉口，记得一年前火车也是停在这里让我走上独自一人在武汉的生活的。逝者如斯夫，呵呵，我想感慨这零碎的一年的大学生活，可每每又在回忆的中途自己断了自己的思路，大概是自己在逃避些什么，怕自己的一些神经被触动，以及联想到自己的将来。。。。
我对别人说我厌倦了，不在像从前那样可以为了一个承诺而万分感动。是不是应该说麻木，但在我心里最深的情感被引发的时候，我感到自己无能为力。
Mazzy Star里的女主音是黯的最爱，那张专集的封面是一只洁白的天鹅，刻画着空灵和孤单的味道，女主唱Hope的声音极拥懒冷清。正如黯说的那样，只要HOPE的声音一但存在，其他的声音就象完全不存在一样，然后一个人好好的面对着电脑屏幕想着文字最后拼成带有伤痕的心情。还有Suede，他们的一张同名专集《Suede》的封面是两个男人在接吻。最后临走的那天夜晚，我们在Disco里疯狂的跳舞，作为对我离开家时的告别。
我在火车上给杰发消息告诉他我想他，非常的想他。
火车在夜晚疾驶，卧铺车厢里已经关掉了电灯，车厢内十分的昏暗，凭借从车窗照射近来的外面的灯光或者是月光，我可以看到在我对面是一个极为冷漠的帅哥。他一人在下铺床位的边头，全身隐蔽在黑暗的一角，光线把他的轮廓勾勒的模模糊糊，并越发感觉到瘦长。而我在另一边不停的在唱：“当时如果没有告别，那大门会不会变成一道墙。。。”
我不知道自己爬到床上时已经几点了，也不清楚自己那时侯究竟想了些什么。直到窗外的风把我的身体吹凉了，才想要去休息。走的时候我又看了一下那个角落，他依然那个姿势没有休息，黑色T恤，浅灰色纯棉休闲裤，白色的丝袜和锐步的运动鞋，短齐的鬓角，修长的手指。我睡着了，第二天起来的时候他已经不在了。
我这几天一直都在给杰发短信，因为我对他还有一种感觉让我感动并觉得珍惜。
许多熟悉的地方，和一些纪念性的日子，一下子让我喘不过气来，一年一年，想逃也逃不掉。来到武汉的第一件事情就是跑去买NIVEA的东西，因为我觉得自己已经无可救药。好象自己开始习惯一个人面对着那些可以带给自己回忆和熟悉感觉的物品一样，我觉得和人交往太繁琐并容易受伤。
一年过去了，心情变了好多，现在连一些完整的东西都很难写的出来，许多是因为淡忘掉了，更有许多则是因为藏在心里太深而不能挖掘出来。而我依然钟爱王菲飘飘的嗓音。
当时我们听着音乐，还好我忘了是谁唱
当时桌上有一杯茶，还好我没将它喝完
当时如果留在这里，你头发已经有多长？
当时如果没有告别，这大门会不会变成一道墙？
。。。。。。。
如果当时我记得是谁唱
如果当时我喝完了那杯茶
如果留在这里、如果没有告别
这世界又会怎样？
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