一直有些东西在缠绕在我的周围，我可以清楚的感受到它们在四处穿梭，在我的脑际，在我的思想，在我的体内，乃至它们可以控制的我指尖去触摸一些不可言状的感觉。这里有蓝色的天空和轻轻的白云，当我仰望天空的时候，这些让我感到有点飘渺和虚无，美好的似乎离我很近却无法拥有。
我不知道人是不是应该学会自己放自己一马，但我明白有些事情是放不下的，比如说爱情，以及那种死心塌地，看似可笑的誓言与执着。如果什么都可以一笑而过，那世界肯定又是另一种样子。至于那些记忆，到可以随烟而去，于是就没有那么多纠缠、难过，或许也没有了感动和珍贵。
昨天那个男人又给发来消息，自从上次在武汉与他见面，我记不清楚已经相隔多长时间没有见过了，自己也不想去弄明白，而他的生活也逐渐的在我的生活中褪色。我知道这是无法挽留的。
他说他心情不好。他说他要堕落，他说他一个人在一个陌生的城市里感觉孤独。就在几天前，我还收到他的消息说那个城市是多么的干净，大海是多么的蓝。可惜他需要的并不是这些，正如他住的豪华的酒店，用的名贵的香水，这些都无法让他从心里得到满足，。他说他只想找一个人可以聊天就好，此刻我十分的理解他的感受，我觉得我比较了解他。
于是我告诉他让他在十分钟之后给我电话。
我脱下身上的衣服，武汉的天气热的让人窒息，我讨厌把自己暴露在这样的天气里，让那些粘湿的感觉使自己变的烦躁。我打开水龙头，站在冷水底下手淫，幻想着不知是谁。我在想着以前和那个男人的种种，似乎可以回想起来的事情已经不多，但是依然可以让我有种无奈的感受，记得他老是说我为什么电话时老是叹气，我不知道原因，可能这就是感受吧。
虽然我不习惯他的生活方式，虽然我很想骂他，但是我心里还是柔软着，不知道为什么。我擦干了身体，不慌不忙的打量着镜中的自己，两年过去了，一年的时间懵懂，一年的时间改变，到现在已经认不出自己。我有点后悔，可这无事于补。
他准时打来电话。我在宿舍里摇摇晃晃，赤裸地走去接他的电话，我好象没有一点隐私。
我说他这么久为什么都不给我提供点写作的素材，我写自己和他的故事费了好多的笔墨和心思，但每次好象都不是快乐的，或许快乐的东西我写不出来，忧伤的更可以让我有写东西的欲望。虽然和他分开了好长时间，但是以后在写文字的时候会隐约的感觉到他的存在，有时候这让他非常的开心，我觉得他可能以为还有人在乎他，或许我真的还在想着他。他说这次我又应该可以写些什么了。一下子我记忆中的散落的碎片又将我刺的好痛。
他说他昨天去了渔场，结果一个人又害怕的走了。他说他今天去了城市里的一个广场，一个人走路走的腿都累了。他说他想念上海，不想在去什么地方。他说他要辞职。。。可是这些都实现了之后呢？该走的已经走了，留不下的始终不是自己的，当我和他在一起的时候，我就明白他放不下以前的爱人，并会为他而活的疲惫。
不值得，我这样说。说我说他，不值得的是我以前那样对他投入的感情，不值得的是他还这样痴迷一般的对他的那个bf。事情如果要说完整恐怕复杂的很，可我感觉他会崩溃。
我不停的对他说放弃吧遗忘吧，重新自己的生活。可我感觉这些话一点力量都没有，毕竟我自己也做不到，我也寂寞。而没有什么人可以遗忘他的所有，把记忆里的碎片全部的清理干净。他们只是顾做坚强，也许是没有遇到什么可以碰触到他心里的伤痕的事情。
我还是不曾肯定过我喜欢过这个男人，但总有些事情缠绕在我的周围。人让自己活的好点，放过自己，我只能这样说。
挂电话之前，我告诉他我的生日就要到了。并向他要香水作为礼物，其实我只是想要一个纪念，什么时候可以想起以前的日子，就像文字一样，每每看到以前的文字就可以回忆起许多的事情。就这样吧，或许我也不能放过自己。
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