今年五月到六月时间，有了大的窘迫和困扰，百不能解。
两年的郁结，仿佛是，突然开花结果。
我夜夜躺在床上，只想着自杀。
别人都有自己忙碌的事情，我只是躺在屋子阴暗的一角，没有阳光——阳光总是在我睡着的时候从遥远的地方如飞鸟一样轻巧的贴水掠过，连梦的影子也没有擦到一边半角，插在瓶子里的花没等到开就枯了，根茎在水里腐烂，花叶却在潮湿里渐渐干涩起来，满天满地的灰尘，蛛网，飞虫的尸体，我没做完的梦。
五月去了浦江一次，然后又去了青城山，于我看来，好象是贴近于浪荡和破灭的高潮，一种奢侈，是蜉蝣一般的贪欢缠绵，一面却斤斤计较于时间，然而时间对我已没有意义，故意的折磨——风景是好的，浦江也罢，青城也罢，我笑自己是得意的收不了手，仿佛是浦江有朝阳湖，石象湖，临时起意去的我们，因为没有预定好房子，晚上只好狼狈下山，却幸运的在浦江县城里住了下来，能记得的就是那晚是中央电视台业余歌手大奖赛，一个女人唐突的唱着闽南语的歌，听不懂，可是天气并不热，肉体放逐出成都，心里也就沉静的象是浦江城外的雨，从空气中静静的沁出来，从千疮百孔的空间和
时间里汇流成河，盘旋而下，注进浦江城中，慢慢的将可能的希望全部溺死。
我知道我的心没有活过，也许它想活，但是已经没有机会了。
游艇拖着我跑了起来，后面的降落伞突然砰的一声张开，我原本以为它会很慢，很拖沓，如果我跑的不够快，没有让它足够的张起来的话，我就会扑通掉到水里，石象湖深二十多米，纠缠在降落伞网与网间的我没有时间等的他们把我捞起，赛艇油门来不及息，刹那里，我会觉得我会在水和水之间破裂，分解，肢体扭曲一如玩偶，表情惊骇——我飞了起来。
如一个风筝一般。
下觑助跑的平台在石象湖中央，长宽不过十米，台上站着几个鸡子一样的人，石象湖如朝阳湖一样是修建水库，将水蓄在山里，所以远远看去，好象是桑田初生的沧海，海水每下去一分，山也接着往下面绿去一分，然而海水里却是更绿，更多的生意，莽莽的在海里挣扎着，翻滚着，仿佛是更新的世界的种子——可是等不及了，山上的绿已经开花结果，有了形迹，人烟，庙宇。文明初成，船上雅马哈的发动机突突突突的喷着淡青的烟，人们手里摇着红旗指挥我慢慢降落。
石象湖不是乳海，我也不能如游坦之一样得了易筋经洗骨伐髓，离开成都，却在人迹寥落的浦江里发现了更大的尘世，一般的心惊肉跳——我在飞翔的瞬间里担心着没有了我的证件，如果溺毙在湖里，他们将怎么通知我的单位和亲人，若是在这么一个缺少游客的天气里，人心没有羁绊，也许我会静悄悄的在这个世界里消失。
那真是一件好事。处理后事一向是所有自杀者的难题，除了那些没有公德心的，
在我一个人的屋子里，十天半个月的消失都不是难题，尸体必然要腐烂，五六月的天并不适合一种缓慢，持久进行的自杀，我不能把我的屋子当做是我自己的永远封闭的水泥棺材，我怕腐烂的我伤了第一眼看我的人。
也许死在这里是一个好的选择，就好象吃安眠药是一种好的死法一样，你可以期待意外，期待人们从恶意里蔓延出来的好心，他们不期然的替历史做一个又一个的总结，人生总是要比戏剧具有更多的戏剧性。你应该对未来有更多的期待。
死在这里。
一切太浪漫的东西都是假的，好象我特地跑到浦江，携朋带友，花钱让别人把我吊到半空中去慨叹在这里自杀是多么的干净，如果总是在期待，那么期待自杀不过是一种无伤大雅，人慢慢的老去，寿终正寝，充满期待，死于期待。
但我知道不是这样——焦躁如火的焰头，一波一波的跳着，我一直在抑制，我总是不能让它爆发，这总是两面，不是杀人，就是自杀，我总是啮咬着自己的胳膊，手，让它出血，留下痕迹，是疼的吗，我总是不能确定，疼的要死？你总是没决心，阿摩。你为什么还不死？
我为什么还不死，我总是想知道，自我懂事以来，我就知道我必然要死，今年，明年，生活会宽厚的留给我足够的时间让我自己处理我的后事，于是我年年拼命的掠夺我们兄弟里共享的东西，然后在遗书里将它留给我的哥哥，往往是一个下午的遗书之后就接着漫长的等待遗书兑现的空白时间，我只好不断用想象填充棺材与尸体之间的隙，象储藏一样仔细的收集各种玩具，衣物，排放整齐，中间空下位置来放置我的尸体.播落的种子蔓延生长，我知道父母不变，家庭不变，社会不变，我要死的命运也不变。
死亡和自杀是两会事情，可是如果死亡的脚步蹑的太近，自然而然就会想起自杀，好象是捉迷藏时，看见人家已经识破你的藏处，不如干脆大方出来，我渴望着死亡的召唤，也许不过是我对死亡根本一无所知，即使是现在，我依然不能夸口我对死亡了解了什么，也许只是一种沉睡，不适合激烈的手段，我对世界没有憎恨和诅咒，我也怕疼，
我是怯懦的人。
是的，怯懦，我想了自杀二十年，到头来不过只鼓起了两个月的勇气，轮到写在纸上时，一切已尘埃落定，烟消云散，也许鼓起下一次的勇气还需要二十年，两年，两月，两个星期，两天，两小时——可是我并不认为现在写字的我就是那个想自杀的我，他以为得的水还能继续苟延残喘，使他忘记了暴露在太阳下的灼痛，人们总是在一步一步的将就，海，河，溪，流，越来越逼仄，可是人却越来越游刃有余，仿佛是《警世通言·旌阳宫铁树镇妖》里一滴砚台水走了孽龙，然而却是不能再跳进雨里，飞到云上.
想一想一副对联“海是龙世界，云是鹤故乡”，杳杳清平，却已经听的象是神话，丁令威不在，城廓亦非，让人思之涕然。
于是我也是一滴水里走离了成都，靠了陌生人的怜悯，终于没有对自己做了了结，那间屋子，闭的门，闭的窗，永远照不进来的太阳，仿佛沉在树、花坛、杂草的后面，山高水低，我贴在地底下的耳，一日日的听着，不出声，象是在预习死亡，我是将这张床紧紧抓住，不肯放手，努力要在这日不是日，夜不是夜里将生死看透，求得一个彻底。
终究我还是不彻底的走了。
我下了手术台，直接就坐上了火车，火车在茫茫夜色里奔驰，我却在蒙着的眼里留存了一点手术台上的光，惨白的，简直就是抓着我的眼睛的一只手，突突的满地乱跳——医生是劝我不要做的，宁可等到了深圳，火车上毕竟人是太多了，感染的机会太多，何况又要换药，说到最后，医生干脆跟我说，如果我执拗要做的话，一切后果医院概不负责，不负责就不负责，换了衣服和鞋，我爬上了手术台，让医生在我满脸的扎着麻药，刀割下去有一点疼，护士一下下轻轻的敲着我的手背，我的心里充满期望。
火车继续跑着，要睡的人都已经睡了，一个大铁皮盒子将我们这些人关在一处，不论我们是愿意还是不愿意，我的眼睛微微的有些疼，纱布后面的，眼睑后面的伤口，也许在愈合，也许在感染，没有人有错，医生，旅客，还有我。
或者是陌生人的怜悯，或者是陌生的怜悯，他们在咳嗽，打喷嚏，空气里都是他们的味道，他们的痕迹，气息交织，裹着一只伤的眼，然而只是眼而已，往里面看，什么都没有。
我在车厢尽头的洗手间里，轻轻的扯开纱布，看着那只闭着的眼，只感觉到眼睛酸涩，眼角里一滴鲜红的泪，仿佛是一颗朱砂痣挂在眼角，也不掉下来，一直就那么一荡一荡的吊着，愣愣的看了半天，终究还是忍不住，哭了起来，一边是泪，一边是血，看着镜子里的自己，脸上划的一道一道，狰狞的很，倒是给吓住了，赶紧擦了擦脸，把纱布重新盖上，时间好象很短的样子，睡在洗手台上面和下面的人依旧睡着，眼睛似乎疼的更厉害了。
火车继续的跑着，腐败正在不断的蔓延，这个内陷的疽在铁道上奔驰咆哮，正在等待的我，欣欣喜喜的坐在座位上将思绪织放如同蛛网，上面累累的坠着一切决断和干脆，没有妥协，我在每一个环节上不是成仙成圣，就是成妖成魔，我仿佛，轻蔑的抖脱了一身的蝉蜕，这只叫，神威如狱，神恩如海。高天厚地之间，有且只有一个河上公孜孜不倦的注解《老子》，道德经，断字残篇五千字，白了多少痴人的头。
所以李贺的声音那么微弱，他说“飞光，飞光，劝尔一杯酒，吾不知………………”
因为什么都不知道，所以更加欢喜和快活。
………………
又见到子行，用来见子行的还是那双眼睛，破过了已经修补，愈合了，不仅是医生的刀口，还有两个月的挣扎和希望——如果那时是有大火在旷野上烧过，那些灰烬和火种已经被风吹散落，什么时候能被重新拣起，重新点燃，我不知道，然而心里充满渴望。
刮过去的风终究还是要吹回来的。
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