2002年9月1号 晴
去年的这个时候我在做什么似乎已经不太确定了，只记得那时侯的对我来说是格外陌生的不仅仅是武汉这个城市，还有一些人，那是我19岁的生日，如同暗黄色的空气中有一片枯黄的树叶在风中飞落，有种凄凉的感觉。今天又是9月1号，我已经20了，凌晨的时候有朋友发来短信说长到成人了。我不知道怎样才算是张大，或许我一直都在拒绝张大。同样，对我来说，有些东西开始变的熟悉起来，比如说武汉，还有一些东西正在变的陌生。。。
我不知道今天会是怎样，一大早我就起床去了青山，一个离学校坐车要花费一个多小时时间的地方。今天武汉的气温很高，一大早就有种让人窒息的沉闷，这让我的心情一直都很压抑，特别是在这个特别敏感的时候，我感觉自己随时都可能爆发。
公车一站站的停过，我不厌其烦的听着王菲，把脑袋靠在车窗旁，目光显得有点呆滞。数着天空着白的刺眼的云朵，愈发的觉得无可寂寥。云朵像流浪的歌手大片大片的漫过天际，这让我想起了自己的梦想，有点昏昏欲睡。
在今天我发现自己有点不知所措，似乎不知道该怎样应付以后的时间。
记得我上次来青山的时候，是秋天，地上铺着的黄色的彩砖覆盖着一层厚厚的落叶，踩上去柔软并有断裂的声音。我给自己买了一瓶Kenzo的水之恋香水，让我感觉到安全温暖，这完全不像CK的飘逸着满满的一个世纪的思念的感觉，此刻我干涩的眼睛溢出温暖的液体，倍感温暖。
陆续的有人给我的手机发来消息祝我生日快乐，我异常的开心。昨天晚上收到他给我发来的消息的时候，我正躺在床上无所事事的翻着各种各样的流行杂志，窗外的灯光透过碎花的窗帘照射进来把屋里的一切照的朦朦胧胧，一下子所有的东西都静止了，内心里有些暗浮的阴郁在翻涌。
我打开Kenzo的香水，往手腕和脖子的静脉处涂抹，朴实、真挚的气息围绕着自己 ，像一条最为纯净的流水，我试图用它来阻断一切关于往事的记忆。
黑暗中我听着王菲，心情就随着外面的夜色一起一浮。我从没有大声尖叫过以发泄堆积在心里不知多长时间的情感，当我在夜晚中辗转难眠的时候，我感到那种寂静正在压碎我的骨头。
我不知道是Versace的香水好，还是Kenzo的香水好，正如我无法确定我是不是还在坚守的那份感情。
最后我还是买回来那瓶蓝色的水之恋，这是无法解释的，或许这就是一种偏执，无须任何理由。
见到在天边的时候，我已经从青山的亲戚家回来了。哥哥结婚了，这是最让我感到高兴的事情，当然我并没有表露出来，多少会联想起自己。想起了许巍的《两天》，一天用来路过，另一天也是路过。在天边和她的bf对我非常的好，有时候我们会说起cacti，在天边让我坚持，让我等，我不太清楚这是不是一种安慰。他们送了我一瓶adidas的须后水，我开心的笑了，他们知道我会喜欢这玩意，是的，我非常的喜欢。
中午的太阳光很强，我靠在汽车的窗户上睡着了。一年前他对我说他爱我，会好好的保护我好好的爱我，现在看来像是一场梦，只不过为此付出的代价太高。
在大哭了一场之后我又病了，本以为哭过就会好的，可是没有想到这次垮掉的是自己的身体。我躺在床上，好象随时都会死去一样。只是一味的发着高烧，由炎症引起的。去年比这个时候还要往前，我也得过第一次得这种病，今天只不过是复发了，犹如多年以前感情的伤痛，今天一并将我吞没。我畏惧，我发现自己害怕极了。赶忙给妈妈打电话，妈妈嘱咐着我，然后挂上电话。不一会妈妈又打来电话让我不要吃一些刺激性的东西，我说我想回家。
从车上下来的时候，我看到我的同学们一起从学校门口向我走来，脸上洋溢着微笑，让我承受不起。几个女生手里提着一个生日蛋糕，说生日快乐生日快乐。我勉强的笑了，装做很开心的样子，在吃饭的时候我不停的喝酒喝酒，直到自己嚎啕大哭。
在去唱歌的路上我艰难的行走着，这不仅仅是一条路，而是我整个一年来的坎坷。
所有的人都听我唱那首《广岛之恋》，我已经泣不成声。那个送我腰带女孩为我安静地唱着《勇气》，而自己却不能坚强。 |
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