此时此刻我正在思念一个叫做园子的男人，我见过他两次，一次在南京，另一次则在武汉，为此我也住过两次四星级的酒店。生活中很多细小的地方也因为他而变，比如说我开始喜欢吃红烧蹄花、开始听陶子的《太委屈》，开始喜欢日耳曼民族，开始喜欢上海，开始迷恋香水以及NIVEA。
第一次见到他的那天是大年初一，我敲开他的房间，坐在床边看着电视，他过来亲吻我的嘴唇，我感觉很好。那时候是在10楼，对面是玄武湖，让我很兴奋。那几天在陌生的城市里我一个人转来转去，却没有感觉到孤独，他和我一起去吃肯得鸡，我喜欢看他吃东西的样子，那时我很快乐。
第二次他突然来到武汉，开始用英文和我谈话，那天我听到了他对武汉夜晚的赞美。这次我们住的是18楼，给我印象最深的是房间淡雅的装饰和柔和的灯光，以及漂亮的服务生会说很好听的英文。那天我们作爱之前，我爬在他的怀里哭，他是被动的，并不断的叫我的名字。我喜欢和他作爱，或许是因为我喜欢他。
在我的眼里，园子是一个傲慢并且脆弱的男人，他瘦弱并且孤独，一直都是，现在也是。有时候我想我自己可以看到他内心的恐惧，可以看到他心里那一道久久不能愈合的伤口，可是我无能为力。
园子的大部分生活都是在外地过的，至少从我认识他开始，他就是在不停的飞来飞去，有时候他会告诉我他在哪里哪里，有时候他会告诉我他需要一个人聊天。
最近我在听Bon Jovi的音乐，因为我觉得这和爱情无关，我只是听着那被誉为“被上帝亲吻过的嗓子”并从中迷失自我。曾经有一段时间听王菲、莫文蔚到了痴迷的地步，那段时间我曾写过不少关于他的帖子，他告诉我他很喜欢这种感觉，我苦笑。
那天我看着他的结婚照，心里隐隐作痛。他依然很瘦，依然有着疲惫的眼神，我看到照片中的他在笑，可是一点都不好看。
我故意将木地板踩的作响，因为晚上的我觉得特别的寂寞，所有的人都离我很远，我这样觉得。我习惯睡觉前花好多时间从一大堆CD里挑出一盘自己最想听的CD来，然后听着慢慢得睡觉，这样可以让我在黑夜中不想那么多的事情，把脑袋塞满那些声音，从而觉得塌实。我始终是一个人，在诺大的房间里，一切都很安静。
他消失了一段时间，在我收到他送给我的生日礼物之后。在此之前，我打吊针的时候，我们还用手机给对方发短信，那时侯我一定是眉飞色舞的样子，因为我上网和朋友聊天的时候我表情丰富，为此家人也感到莫名其妙。
其实想想也没有多长时间，可是我却现在无比的想念他。
有时候在不知不觉中想念一个人让我觉得更加的不安，因为这说明我自己也不清楚究竟想怎样。可我知道他一直在背负着一段已经消逝的爱情，只是他太过执着。我不知道执着是不是一种值得赞赏的精神，其实从小时侯我就被大人教导着做事情要有恒心，要执着的面对。可我觉得对于感情，这太过劳累。
我只是想他，想看到他，想触摸到他，想和他聊天，想和他一起在夜晚逛街，我觉得他是值得依赖的，这一切和性无关。
我还是向往那些自由自在的生活，我可以在街上淘自己喜爱的CD和影片，可以和bf一起简简单单的生活，可当这些都不是现实的时候，我只有思念。
我怀念上海，怀念一切令我感动过的日子，我也思念着园子。
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