晚上花了122分钟去看《征婚启事》，却发现酝酿了122分钟的时间，然后却还是没能阻止自己发抖。
2002年11月3日，XX风很大，虽然天气晴朗阳光明媚，温度还是一下子降了下来，饮水机没有水了，便用水壶灌了冷水把它装满，虽然是自动多重过滤的科技结晶，可是一边灌水还是一边在心里忐忑，这样出来的会不会是可以喝的水，然后又告诉自己，现在已经是真的冬天了，水烧开了就真的可以喝。
捧了一晚上热腾腾的杯子，喝了一晚上热腾腾的红茶，红茶暖胃，冬天喝最好，已经不喝苦丁茶了，因为听说是有降血压的功效，想想自己似乎没有这个必要，本来就有点贫血，万一血压降不见了，怎么办？
喝了热水还是瑟瑟发抖，难不成真的如古龙所言，酒约喝越热，水越喝越冷？
早晨没能及时醒来，结果逃了课，于是一天都在责怪自己，却一直回味被窝里清晨暖洋洋的幸福，可以微睁眼睛然后继续的幸福。
又有人问我，我对现在的他或者她厌倦了，怎么办？我怎么会知道怎么办？再去大面积地见网友吧，再去寻找一个新鲜的吧，否则还能怎么办？厌倦不是一种惯性，到了一定时候就会嘎然而止，你不要抱着这样天真的想法，你只会越来越厌恶你曾经喜欢的人。
最初的时候，我真的会抱着很天真的想法，我登了一则征友消息，会不会遇到一份真爱？见得第一个人是一个象今晚一样冷的夜晚，我和他在千年的古城下慢慢游走，那时的我真的不懂得拒绝，也许象杜贾珍一样善良。他和我说他是一个教师，当我看到去见杜贾珍的那个小学老师我会坏坏地笑，那个时刻我没有发抖。他说他是教英文的，他可以教我英文，我现在清楚记得他穿着黑色的风衣，身上有浓浓的香水味，脸上的皮肤不是年轻人的光彩。我说话很少，只是坏坏地笑，因为我不喜欢他的样子，如此直接却说不出口，我陪着他很晚，仿佛是一种怜悯。此后我总是找各种借口拒绝他的出游邀请，虽然偶尔会陪他唱唱卡拉ok，基本都是我在唱，但是从第二个网友那边知道他已经结婚并且有了一个男孩的时候，我真的拒绝了他的一切邀请。
我在第二个网友的家里见了他，包括他的父母兄弟亲戚和亲戚的顽皮的小孩子。他家在大雁塔后面的一片当地农民自盖的房子里，房间里的环境很脏乱，被子也没有叠，背面是暗红的大花，白色部分已经泛黄发黑。只有他的电脑是新的，然后和他用一个烧煤饼子的炉子取暖，上面还烧了一壶水。我和他抽烟，他说了很多我从不知道从未做过的事情，包括Anal sex。他不停地在拒绝我，因为觉得我太小，而我实在是太小。刚开始他不想伤害我，最后还是深深地伤害了我。他是我的第一次挫折，因为那时见了第一个网友后我觉得他样子很好看，他真的是很好看的。
第三个网友，是我第一个男朋友。
第四个网友是我现在最好的朋友。
第五个网友恨我入骨，因为我不仅没有满足他还抢走了他的男朋友。
第六个网友是第五个网友的男朋友。
第七个网友我从没见过。
第八个网友只要看这个文章就知道说的是他，因为他喜欢我心中的爱达荷里的瑞夫.菲尼克斯，他说别人说他的眼睛象瑞夫一样忧郁，我觉得是阴郁。
忽然想起了四个婚礼一个葬礼里的女主人公对着男主人公细数曾经上过床的男人，也许你刚开始好奇然后诧异最后惊讶。我数数，却数不过来了，形形色色的人从我身边匆匆而过，我像是一块河流里的石头，水总是从我身边流过，慢慢地我也光滑起来，学会了耍一些小诡计小手段小把戏，并不真心地去见，也并不真的抱着找爱的希望去见，我更加会坏坏地笑着，如果现在有那时见过的人看这个文章我想说我很抱歉，我不是真的想知道你那么多的秘密，虽然是你自己愿意告诉我的，可是我抱歉我没有把我的秘密告诉你，你是坐在阳光里观察我，我是坐在黑暗中观察你，我看你比较清楚，这是我要抱歉的。
我也曾经用约见网友来报复某个伤害我的人，虽然我不会象杜贾珍一样做完爱后痛哭一晚，可是我知道我真的伤害了别人，其实反而对自己没有造成伤害。我知道我伤害了谁，于是生出一种慈悲来，早早地离去或者消失，但是慈悲常常是最容易产生伤害的利器，从本质上讲佛教是一种教别人伤害别人的宗教，其中也包括自我伤害。
于是有一段时间我非常相信，只要我去一座寺院，就会异常虔诚地参拜佛像，当听说大雁塔附近的著名同志渔场里总是有个和尚在里面寻找伙伴后这个习惯便终止了，因为我忽然对僧侣产生了兴趣，这让我非常不舒服。
现在真的非常稀少地会见网友，一般都是在论坛里聊得很熟悉后才会有机会就见一下，总是行色匆匆。
象《征婚启事》最后的那样，既然是一场不真诚的闹剧，还有什么必要继续下去？而且我知道，没有人会用这样的旁白：
GoGokameo，我后来曾经打电话找你，偶尔我也会去那个餐厅坐坐，希望能与你不期而遇。
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