１．
每次出差或从家乡回来，当火车进入北京地界速度开始降下来、或者飞机开始降落一米一米地逼近地面时，我的脑子里总是抑制不住地想，“其实城市也和男人一样，进入他几次以后，你自然会对他产生一些特别的感情。”
我想没有比这句话更能准确地界定我现在对北京的感觉的了。
候鸟再一次飞回来。只是没有想到，温度上升得如此陡峭。冰天雪地的记忆恍如昨日。春暖花开，看来亦指日可待。
或者我只是想在王府井那具著名的黑色雕像下面坚定地站一会儿。
或者我只是想在国贸地铁口外面，在那些怀揣梦想行色匆匆的人群中悠闲地站一会儿。
２．
有人说我胖了有人说我瘦了。其实我没有胖也没有瘦。
我把头发剪到１CM短贴近头皮圆圆的一圈不是想搏出位，只是因为那天去染发的时候觉得那个发型师这个样子很酷。
我开始留山羊胡也只是继承大学时代热爱特雷泽盖的传统，而不是出于对外星人的仰慕。你知道我对巴西人一点都不感冒。当然如果这样显得很Unique，那是一个很好的副作用。
３．
本命年终于过去。可是系在左腕的红绳我会一直不解下来。
４．
我开始养热带鱼。可是水族箱里水流的声响让我无法入睡。恍恍惚惚里，以为自己置身溶洞躺在湿冷的岩石上。睡梦中醒来好几次冲动得想把电源关掉让那些小生命们，让他们自生自灭，可又狠不下心。
因为我怀念白天时看他们悠闲地游来游去时的情怀。
５．
我以为我可以变得坚强。可是我发现我和这个世界一样，是不可改变的，无论怎样努力。
“你好可笑啊，你以为你是谁啊，我和这个世界一样，是不可以改变的。”
我又是小四，又是小明。
还是和从前一样的笨小孩。照完镜子转身一个不小心会撞到后面的墙上，起一个大包。
还是不会愤怒不会勃然变脸，只会傻傻地拼命装笑脸说笑话驱散尴尬的空气。仿佛自己是个旁观者。仿佛理亏的倒是自己。
只有你知道，其实我心里很难过。因为我的缺省状态还是把每个人都当成朋友。
我也受过很重的伤。可是还是学不会冷漠。面对每一个人，总还是诚惶诚恐。
６．
还是一样喜欢微笑。
只是更加忧郁。
可是至少不会比詹克明离开以后的叶细细更忧郁。
７．
在每一部电影里面都能找到自己的些微影子。可是我不告诉你那一帮晚九朝五在台北街头游荡的孤单男女，哪一个是我。
８．
还是喜欢一个人坐在房间里一支接一支地抽烟。只是抽得更加凶。赤着脚走在木地板上。把东西扔得满房间都是。
我还是喜欢听张楚。那是我最大的愤怒。
也喜欢听许巍。那一夜在草原深处、一天灿烂的星斗下面听过。在长风和初阳做伴的旅途上听过。也在异乡的客房里，面对着下午三点钟开满野花和烈日的原野听过。
这是我的完美生活。
青春的岁月
我们身不由己
只因这胸中
燃烧的梦想
青春的岁月
放浪的生涯
就任这时光
奔腾如流水
体会这狂野
体会孤独
体会这欢乐
爱恨离别
体会这狂野
体会孤独
这是我的完美生活
也是你的完美生活
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