5月11日
怨气丛生：今天几号？
一笑而过：11号。
怨气丛生：没点什么感觉么？你！
一笑而过：哦，半年了。[还好我反应快。]
怨气丛生：其实你忘记了。
一笑而过：要，要，要要。[11月11日]
怨气丛生：呵呵。：）
一笑而过：你回学校以后第一次发这个表情，真难得。
怨气丛生：：） 你关注么？
一笑而过：一般般。其实就是趁今天尽尽责任而已。
怨气丛生：：（ 我就知道。
一笑而过：就这样，敷衍着～～～敷衍着～～～～
怨气丛生：：~~~~~(
一笑而过：其实我最中意你这个表情。
11点多的时候，怨气丛生和我说，小猫现在长大了没有？
一笑而过：长大了一些。老虎一样的。你回来以前有望长到大象那么大。
怨气丛生：你的笔记本上有没有摄像头？
一笑而过：冇。
怨气丛生：我想它了。
一笑而过：明天去买吧。呵呵，你们学校应该给你们按视频电话什么的。
怨气丛生：嗯，我也觉得啊。快熄灯了。。：～～～（
他下线以后我给他写email。
我从来没有和人网恋过，那是小孩子才玩的过家家，不现实的游戏我不玩。
现在却什么都经过以后却和一个小孩子来搞网恋，还是同城网恋。
我叹气。
我总觉得，一个人和每一个男朋友女朋友交往的时候都或多或少会做点改变。
多多少少的都变成了另外一个人，不管认真还是不认真对待这份感情，
有天game over了，就发现自己完全不认识那时的自己。
很多事情，这么做，为什么？为了谁？莫名其妙。太愚蠢。
感情生活就好像炒股，只有教训，没有经验，没有什么能拿来下一次借鉴。
下一次大变身的时候，又投入进去，又开始梦游一样做莫名的事情，
无论此时觉得自己有多理智多么坚定的把持着自我。
好比我现在。
我又叹气。
躺在床上的时候，想到小乐。
本以为就是随便想想，比如光滑的背，软的手，细长的手指，干净的脸。
我本应该想想，我一个人安稳的睡在大床上，现在没有人要把我挤下去。
6个月，是不是习惯了？
从来没有看过《霍乱时期的爱情》，那天在办公室里看报的时候读到简介。
原来不是个温柔的故事，讲的是婚姻到习惯，现实比爱情更现实。
我是不是习惯了？
我我我我我我我我我，我满脑子都是我。或许我比现实更现实。
我又开始想小乐，越想越细微，越想越色情越不舒服。
开电视不停的换台，这么晚了竟然没有一个台报报sars的状况让我睡一下。
乱翻柜子里的dvd碟片，没有一张是我想看的，
电话铃大作，我厌恶过了12点还给我打电话的人。
5月12日
“我知道你现在还没睡。”他的声音一点都没变，低沉的，带磁性的性感。
我不出声，等他继续。
“我知道你知道我是谁。”
我微笑。
“你笑了。”Gerald说。
我拿着电话又在床上平躺，听着他的声音。
Gerald长得好像乔治•克鲁尼，笑起来更像。
认识小乐的时候，我和他结束没有多久。
谁也不能阻挡一个克鲁尼的献媚，即使自己并不喜欢这类型的男人也不会放过这个机会。
他太老道，不够一眼把我看到底也看透了我的2/3。
我听着他的声音，在他停下来的时候接话让他继续。
在他意淫的时候鼓励他，他巧妙的在关键的地方隐藏了自己，
我没有发觉的时候他就贸然转向色情。
我冷笑，心想他也开始了，无聊的时候sex phone。
想到与他相关的性，我不能说我一点感觉和反应都没有。
他在不非常过分的地方就停下来，转了更为深沉的语调：
“我想你，想见你。”
我又冷笑。
不能说是我把他甩了，事实上是我被他耍了。
去年夏天他从美国回来联系工作，我帮了他一点忙，他请我吃饭。
他比我大两岁，是最不挂相的那种人，与所有的判定常识不符，
25岁以前是异性恋，见过他的人都觉得他一点看不出来是同志，足以让一切gay－dar失灵。
在我看来，他是有一定魅力的，在平均水准之上高两个级别。
老练成熟稳重，身体匀称，长得英俊。吃饭的时候他的手无意的滑过我的手背。
然后他开始给我打电话，我无所谓，静等他露出尾巴，看他要什么。
他在美国有bf，这个我知道。
我不搞三角，2个人的游戏怎么玩都行，我不搞三人的感情关系。
如果和他一旦开始，必然是会有点棋逢对手的感觉，
层层设防，和他直说了我不要搀和别人的感情戏。
打电话调调情是最后底线，其它的不搞。
他说：“那419呢？”
我笑：“我不缺这个。”
“没兴趣么？”
我又笑。
他后来和我说，他回来以前和美国的那谁谁已经分手了。
只是那谁谁好面子，不愿意和别人说。慢慢大家就都知道了。
他说：“真的，你要相信我。”
我躺在床上，听他的电话，他的一句话又刺到我：
“其实我是真的爱你。”
这句话，他以前做爱以后对我说过，我听了就冷笑：
“你不觉得把‘其实’去掉还显得更真诚吗？”
这事情是我的错，
我虽然感觉到一个人要是说太多的甜言蜜语难免不是心里有鬼或者另有所图。
只是我觉得，只要他bf已然是ex。那么其它无所谓，游戏的条件都具备。
爱不爱的，我并不很在乎。
Get Ready？
Go!
可其实，
我不得不承认我在摊牌翻脸的时候还有点犹豫自己到底是放弃这底线还是放弃他。
“其实我是真的爱你。”其实这是句绝对的谎话。
我想清楚，自己喜欢的是Mr.克鲁尼，不是骗人的Gerald。
我喜欢的是性和甜言蜜语混合的毒品，不是这个人。
游戏中止，我quit。
他是垂钓者，我是鱼。就算我们都自得其乐吧。
他现在又打电话，和我说：“我回来好久了。我怕你还不原谅我，一直不敢给你打电话。”
我早就知道他回来了，早在非典入侵以前就在北京了。
我说：“哦。”我没有不原谅他，只是感到自己的愚蠢。这是我的教训。
他说：“我和他真的分手了。这你应该知道吧。”
我知道。我说：“我现在有朋友。”
“那不就是玩玩么？那小孩应该完全不是你喜欢的类型。”
我笑：“你不是我喜欢的类型。”
“但是你喜欢我。”他镇定自若，放好钓竿。
可是这次鱼食不对我的胃口。
“我累了，不和你说了。我明天还要去公司。”
“晚上见面吃饭吧。”他说。
“不了。”
“来吧，我去接你。”他说。
挂了电话以后我又好一通的胡思乱想，还想到如果真的419了怎么对小乐撒一个谎。
虽然鱼食不对胃口，但我是条贪心的鱼，还是犹豫。
我见到他的时候不知道是灯光作用还是他笑得迷人，着实的有点晕，太阳穴狂跳若干下。
吃饭的时候，他坐在我侧面，而不是我对面。
随后他抓住每句话每个瞬间，暗示我。我故作沉着，无动于衷。
我知道他其实看透我，只是尽力的把准备好的台词都说出来。
他真的好像个actor，等着观众被虚拟的情节迷惑。
可惜，我不是观众，我要与他对戏，却是二流演员，怎么也不够投入。
我又想起小乐来。
我说去卫生间，在角落里给小乐发短信说今天晚回家，回去给他打电话。
晚饭没吃好，听他说话，说自己，说以前，说怎么对待我，想念我，怎么对不起我。
声情并茂，事实与情感交相呼应，我却觉得他演技大不如前，有点想笑。
我说差不多了。该回家了。
他说：“我开车送你吧。别拒绝我。”
离开的时候买了一盒这家餐厅的cheesecake，附送一小盒手工巧克力。
我说，巧克力送你了。
他笑着说：“情人才送巧克力，是么？”
我又一笑：“我从来不吃自己的巧克力而已。”
下车的时候我转身拿放在他车后座上的东西，
他忽然搂住我，吻我，力度把握在征服与温柔的最佳点。
他的舌上有他烟草的味道，刚才的咖啡和红酒，还有一点牛排的汤汁。
我转身拿的是中午买的摄像头。
他正要把手伸进我衣服里的时候，我挣脱了。
他皱了下眉：“怎么？”
我知道他不是一点没有感觉到我情绪和身体上的变化，我毕竟还是受了他的引诱。
“没什么，该上楼了。”
“你真喜欢那小孩？”他恢复了气定神闲的笑。
嘲笑我？“不是。和他没有关系。只是你变差了。”
“真的吗？你这么说我会伤心的。”
我笑：“我不搞三角，于人于己都是如此。”我还是有底线的。
给小乐打了电话，把克鲁尼说成彭恰恰。
“那是谁？”
“就是《家有仙妻》里那个大鼻孔。”
“哦~~~！！”
其它的弱化加淡化，只想引他笑而已，本来也确实没有发生什么。
虽然我在上楼的过程中一直在想那个吻。
没有男人能在思想上都不出轨。
我只提了那个摄像头，没有说那个吻。
我说：“我还没有装上，现在你们又要熄灯啦，明天再试试了。”
他说：“嗯。”
他又沉默。
过了会儿说：“那人挺不错的吧？”
“嗯？”
“要真是彭恰恰，你就不会这么晚回来了。”
我沉默。这个时候是不是还应该继续撒谎。
我说：“我不搞婚外恋。”
他笑：“呵。你要乱搞的话，你就不会这么早给我打电话了，一定在做坏事。”
我笑：“是啊。还是你了解我。哈。”
他说：“婚么？”
我说：“我就那么一说，一比方。”
他说：“你当真么？”
我说：“怎么可能。”
他又沉默几秒。“我想你了。”啪就挂了电话。
|
|