今夜大家都在聚会，我想写一点点东西。我们经常用文字夸大内心，这次我想尽量避免。
我的青春正在逝去，随着一次次的喜悦和悲伤、相聚和分离、崩溃和振作、失落和体会。
我写得很白，因为我用心在写，没有一点杂念，只是想把心里面那些话说出来，把那些感受一点点的描绘出来。
今夜是中秋夜，我可能会打电话找朋友陪我去喝酒，陪着我喝醉，然后看着我大闹大哭。我有一些烦恼的事，我们互不相识，所以我不能在这里说，因为你们不是参与者，也不是旁观的人，所以我详详细细的说了，未必能觉得有人在听，而确实，你们也不会感兴趣。
这就像我过年回到家中，见到老朋友们，很多很多的话却突然讲不出口了。我喝醉了，我们的眼泪才就一起掉了下来。我的朋友拍着桌子说，四年了，我今天才明白，我们过去跟天过不去跟地过不去，我跟谁都可以过不去，但其实我最过不去的就是我自己啊，我今天才明白，我他妈的就是跟自己过不去，我现在才知道，这叫什么，只有三个字，划不来，我用这么多年，却只换来了三个字，划不来啊。
我不愿再划不来，因为这是我的青春，我的生命，我不愿再浪费掉一点点。我变了个样，变了个“样子”，但却也开始没了心肺。
但这种感觉并不是这简单几个字就能完全概括的。
或者说，我开始变得成熟，变得理性，变得现实，变得很坚强很坚强。
我对人笑，我觉得这样很好；我对人保持彬彬有礼，他们觉得我也很好；我在讲话之前，开始谨慎；我在大众面前，不再选择对抗。
这一切，都未必是错。过去的我确有过无知，有过偏颇，有过莽撞。
但是，看到一段文字后我流泪了——“我不会因为爱过而不敢恨，也不会因为痛过而不敢爱。”
我害怕。我不再付出。
我的坚强让我每天都笑着，没有人看得到我的痛苦，也似乎没有了痛苦。我什么都不想了。我就这样平平静静，我很快乐。
我们，是我和你们，都已经变得稳重和世故，我们已经没有了分别。
这样子，我总算说明白了一些东西，希望如此。
但我突然不愿再隐藏，我的心，即使是懦弱，我也把它露出来。我一直在干着这样一件傻事，直到这一次，是某个人，给了我勇气和力量，这和我的坚强不一样。
我不再隐藏，我害怕的时候希望有人能抚摸着我的头，我难过的时候，希望有个人能给我一点安慰。我也希望能给我爱的那个人一点点力量，一些快乐。希望能彻夜彻夜地和她说话。
我犹豫了又犹豫，我有太多的顾虑。
虽然曾经像飞蛾一样，明知是火，却不相信。然而，终究葬身火海。
但也像蝉一样，艰难地从黑夜中一步步地爬出来。
如果冥冥中，那股力量，又来牵引着我，那我甘愿再深深地陷入到痛苦中一次——如果非要这样的话。
我想，这还是我的青春。 |
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