歪歪：
今天我给你讲讲我都干什么了，呵呵，一大早被我楼头那孩子的短信惊醒了，那小子现在在北京上学，不知道怎么的，今天去长城了，结果被困在高速上了，呵呵，然后无聊就给我发短信，说来也奇怪，那时候我正在做梦呢，梦里面很多人都会特意功能，而且他们不互相打，就打不会特意功能的，我看到他们破坏城市，好象是在我们的文化宫南门那边，我走过一个个子很高的人，他的力气好象奇大，正在打另外一个人，我没有管，只管走，但是他好象对我也有兴趣，我看他朝我走过来，我就跑，跑到沿河路上，那都有100~200米了，我看那小子也不追，再仔细一看，他正举着一桌子，那桌子叫个大，是好多人一起吃饭用的那种，好大好大，就那样，他把那桌子用两只手举了起来，朝我这边就扔，我想离我那么远——没事，谁知道那桌子说飞到我跟前就飞到了，说时迟那时快，一眨眼就飞过来了，那桌子大的，妈呀，吓死我了，还好，呵呵，我闪过去了，结果我想这不行啊，这么远那小子都能扔过来，我跑，正跑着，觉得自己跑的跟夏利那么快的时候短信响了……
呵呵，不知道怎么的，这几天总是做梦，莫名其妙的，以前我在家呆了快一年也没有做过多少梦，很奇怪……
然后我起床了，打开电脑发了会呆就吃中午饭了，对了，还跟你发了许多短信，但是你好象没有回多少，哎，吃了吃中午饭，我挺郁闷的，还是去玩DJ了，不知道怎么了，这几天总觉得自己好象过的是个梦一样，以前的生活那么平静，我可以一个月在家不出门，现在总是觉得憋，总是想去玩玩DJ，发泄发泄，哎，我这是怎么了？我们没联系的时候生活那么平淡，你平淡我也平淡，你说你现在很冷血，估计和生活平淡有关系吧，我说我现在都快不会说话了，呵呵，估计也和生活平淡有关系，我现在才觉得我们好象都躲在自己的世界里，有点与世隔绝的感觉，我似乎比你还惨，你旁边还有人，只是自己显得很平静，我是旁边没有人，想不平静也难，呵呵，哎，这到底是怎么了，我今天下午去市里回来突然有种感觉，觉得是咱们想的太多了，不知道是不是，因为我想起陶的《红楼梦123》，刚开始只是想起这首歌，我也不知道为什么怎么想起来这首歌了，然后想着想着就觉得咱们是不是想的太多了，自己把自己推进黑洞了？但是我又不敢往下想了，因为你那天晚上说的话也对，并不错，但是现在觉得怎么两者冲突了？很迷茫的回家了……
你那天晚上说你现在有一种习惯，就是别人喊你的时候你总是不答应，总是让人家喊个3遍以上才答应，还有人说你现在冷血了，不知道是为什么，其实我现在也有一种习惯，就是动不动就皱眉头，不知不觉的，有时候自己也不知道就皱了半天了，等发现的时候有些觉得眉头那点肌肉有些酸，就是这样，我也不知道是为什么，哎，以前你和我笑的多天真啊，说变就变，变的自己都不认识了，你说现在有时候觉得高一就象一个故事，你是看故事的，我不知道为什么，我觉得我这些天每天的生活规律突然改变了也象一个故事，因为自己习惯了这种平淡的生活，突然有动感我不是很适应，我觉得很欣慰，好象有种脱胎换骨的感觉，也觉得很害怕，害怕我现在得到的这种欣慰来自于你，因为如果来自于你，我就怕再失去于你，你是那么的有思想原则，我真怕了，一个思想原则让我怕了，我不能否认是来自于你，也知道会再失去于你，我到底该怎么办？我觉得我离开这种动感日子的日子不远了，又要回到原来那种平淡的时候，哎，现在觉得自己水平已经降了很多，你也知道，我现在和你通电话时说话都很不正常，是呀，我都那么长时间没有说过话了，可能再让我这样平淡下去，有一天我会忘了所有人类的举动，会的只有哭了，这是上天给的，但是我知道我也不会一直平淡下去的，不过每平淡一天我心上就多一道伤痕，并且就少一种人类的举动，想想真可怕
哎，我是那么矛盾，想想也就这么几年的工夫了，我还是怕，我毕竟是在家，天天面对的只有老妈，她也不经常跟我说话，她怕哪点说的不好了伤害我，所以总是给我写，写的时候她可以考虑，考虑好了再下笔，所以一天天这样的生活使我真的怕了，或许那天晚上和你聊天的时候才是自然的，但因为时间长不说话却显得那么别扭，不过这样也好，我在家面对的意外会比较少，我怕啊，你是在一个大众的地方，你的意外几率可能要比我大的多，我怕你哪天被凉水慢慢的烫死，等你发现的时候你已经说不出来了，真是可怕，想到这里我总是不想再想了，为什么不想了呢？难道这也是一种逃避，我不知道你想过这些没有，你想到这凉水的时候会不会害怕？难道也是想到这里到此为止？咱们好象总是很善于发现问题而不善于解决问题，这些问题可能别人发现不了，但是他们发现的时候或许他们可以解决，哎，我们的心真的是太乱了，有些时候觉得这些都不是我们应该想的问题，我们应该象《红楼梦123》里的一样，享受快乐而已，但一想到这些问题是对的，就有些怕了，到底该怎么办？这两种说法分明是对立的，矛盾的嘛，但两种观点又都是对的，或许有些事情真的应该自己做主，自己主宰自己的事，但是又经不起时间和那凉水的冲刷，太难啊，有时候觉得真亏，我们比别人好象都多一个脑袋，想的比他们多的多，但是他们却比我们生活的好，他们可以安心的学习，安心的谈恋爱，安心的享受快乐，但是咱们却遭受的分离，遭受着颓废，遭受着痛苦，却又觉得咱们比他们想的全面，为什么想的不全面的人却生活的那么好，而想的全面的人却要遇到麻烦？难道是我们以前没有想的这么全面，还是他们一直都比我们正常？说实话你有没有这种感觉，有时候觉得自己比他们成熟聪明，有时候觉得自己很SHABI？天天想一些其他人都不想的问题，到底是其他人的心理正常呢？还是我们的心理正常？按照常规应该是我们正常，我们想的比他们全面，但是大多数人都不这么想，为什么我们会这么想呢？这个时候就又会觉得自己很SHABI，是不是？毕竟大多数人是大众化，而我们是少数，但是少数不一定错是真的，不过事情是多面的，这方面不会错，但是这方面带来的影响会不会错呢？我们会不会活在这方面带来的错误影响里呢？这样的话我们的确很SHABI，就有种象一个老博士研究一种东西，人家都说不可能，他非说可能，这时候的情况，或许老博士真的是对的，只是别人没有发现，而或许老博士是错的呢？哎，真头疼，到底是应该享受每一天还是应该防御每一天？为了这个意外一直防御着？既然意外是不可避免的，防御又有什么用呢？或许是咱们太悲观了吧……
顶上的话是我的个人想法，因为每件事都有多面性，所以我才想到了这些，但是我还是认为你是对的，但是我又怕我想的也是对的，因为他们是矛盾的，我怕我们真正错过了快乐，而且又进入下一个我们各自的意外，那是多么可惜……虽然那意外会让我们都觉得又是一种快乐，但是如果我们生活在这种意外里，那么始终都有个未了却的愿望，而这个愿望可能就是我们一般说的爱的信仰，我们背叛了这些纯洁的东西
哎，不过不管怎么想，我现在的首要任务还是要改变自己，以前的我是错的，我没有平等的看待你，现在的我一定要改掉这些坏毛病，等我改掉了之后我们或许面临的只有时间和意外了，可能一切都是天意，但是我并不想听从命运的安排，我想自己主宰，你呢？ |
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