歪歪：
哎，其实今天挺郁闷的，心里很不好受，哎，好累，今天早上刚开始起来的时候挺高兴的，昨天晚上枕着那狗骨枕睡觉还是很舒服的，我有很大可能性送你这东西，我觉得送你这玩意真是再恰当不过了，呵呵，但是到现在我心情一直不是很好，很想哭，哎，真难受，我问你你难受的时候怎么发泄，你说在这里没有发泄，一般都忍了，以前是咬自己！哎，想起以前好多次都看到你真的咬自己，不知道为什么，以为你咬着玩，上课太无聊的举动，谁知道是难受啊，哎，我从来不愿意虐待自己，我难受的时候总爱找人出气，从小到大都是这样，所以小时候他们都是和我玩的很好，只要一看到我生气，一个个都不说话了……有时候觉得自己心理是那么不健康，哎，所以在和你交往的时候我也是总是拿你出气，欺负你，责怪你……现在很想哭（真的）再大一点的时候就是上了初中，有些事开始自己忍了，但是还是没有现在做的这么好，那时侯好象比现在要倔强的多，也是喜欢找别人出气，但不经常了，开始拿刀子割自己的胳膊，上课没事就那么割一下，看着血流出来到是觉得很高兴，呵呵，不知道是怎么回事，有时候还喜欢刻字，刻喜欢的人的名字，还喜欢拿圆规在胳膊上画圈，因为两头都是针，所以画出来总是血淋淋的一个圈，看起来很惨，但是自己却能高兴起来，不过夏天的时候汗也弄的我挺疼的，呵呵，想起来那时候好象比现在还难受，但是却那么天真，刻完就高兴了……就是我们分手的时候吧，有一天我真的尝试了一下烟头的滋味，以前我不经常吸烟，那几天好象很能吸，每次夜市总是要自己吸一盒，在当时已经很夸张了，我甚至怀疑是不是晚上的时候烟掉地上了一部分，但是不是，纯粹是我自己吸完的，我有些害怕，觉得自己突然变了，因为我答应我爸爸和奶奶以后不吸烟不喝酒，可……就这样，有天晚上我实在是难受，就拿起烟头往自己胳膊上按了下去，我看着那烧人肉的感觉，感受着那自己肉被烧的感觉，想拿疼来压倒痛！渐渐的冒烟了，还闻到了烧头发的味道，估计是汗毛……由于我按的太紧了，烟火按开了，分成了两部分，一部分已经因为缺氧而慢慢熄灭，另一部分躺在我胳膊上慢慢烧着，我拿起已经没有烟火的烟头向另一部分又按了下去，又是同样的结果，然后我什么也没说，皱着眉头把灯熄灭，躺下来，慢慢的睡着了……第2天看到好大的一个水泡，我似乎觉得昨天晚上不过瘾，于是当场把它按破了，就没有想什么，只觉得自己应该按破他，好象很爽，当时按了他之后我才知道心里的开心和嘴上的笑有时候是可以不同时进行的，我虽然没笑，但我心里真的很高兴
就在今天我又有这样一种冲动，想去找个烟头……可是没有了，从新郑回来我就没有吸过一根烟，我看到别人吸烟的时候其实心里挺急的，因为有瘾了，但是我还是要忍的，我知道你是对我好……不过我却又不象一般人一样会告诉自己以后再也不伤害自己了，我总是想伤害自己，不知道这是不是有罪的一种自遣，就是那么开心，对别人总是要想许多，想人家会不会接受啊？想人家会不会不高兴啊？想人家会不会……可对我却什么都不用想，想什么时候欺负就什么时候欺负，真正感觉到身体是我自己的，在郑州的时候我实在太憋了，我就扇自己，扇的第2天一脸浴血，大了很多，笑不出来，心里却又象烟头那次开心，我真的是太憋了，我失宠了……
记得自虐的最厉害一次就是去新郑找你的那次，我和林云山一起去找你，那次我下了很大的决心，我说我一定要挽回你，但是到最后还是不能如愿，我很难受，正好那天晚上我喝了啤酒，林云山说他不喝，我自己喝自己的，结果没有喝完，就带回了旅馆，心里真是到了崩溃边缘，我真伤心，我对着林云山一直的说，说的什么我也不清楚，就是想和他说，想把一肚子的话都说出来，林那些天本来就因为我这事心情不好，看起来也不是很高兴，我突然是那么恨自己，整个房间安静了差不多有1分钟，我和林谁都不说话，他一直看他的电视，我拿起那啤酒瓶子就往头上砸，林云山当时都傻了，看着他那种眼神我哭了，不是因为他的眼神异常，是太伤心了，真的承受不了了，那次哭的真开心，林马上带我出去找医院，当时都12点左右了，新郑那个时候一个人都没有，都大半夜了，谁还会出来啊，更何况医院？哎，走在路上我很高兴，林一个劲对我说，我没有想到你会这样，真没有想到~~~我也没有注意他说的是什么，只是高兴，终于找到了一个医院，是几个医生（其实怎么看怎么象农民）在那打牌，所以现在还没有睡，我们就过去，医生说要缝针，我说缝就缝吧，反正当时我是光头，呵呵，无所谓，缝着也方便。针扎进头皮，很凉，但是因为有麻药却没有了知觉，等着医生缝完我们回去了，我那天睡的很香……在新郑又呆了几天，我爸和我舅来找我，我爸看到我头上的伤问我是谁弄的，我说是我自己，我爸当场就哭了，他说：“这是你从小到大第一次缝针……”我当时却想：“以前在育才打群架被人家砍了一刀都没缝，这次又算什么，什么事总要有第一次的……”我依然坚强着承担着自己给自己的重创，回到平顶山他们都说我是个傻B，说不值得，我总是告诉他们说：“人和人不一样的，有些人不在乎这些，但是我在乎！”那次去新郑回来对我打击很大，我什么都没有得到，更没有把你挽回，却给自己增加了一道伤痕并且和林的关系也从此紧张了……
有时候我会突然想起梵高（那个画家）我记得就是他吧，当初对一个女孩子（不过是妓女）动了心，是真的爱上了她，那女孩子说我想要你的耳朵，梵高拿出刀却真的把自己的耳朵……那女孩子当场就吓跑了，她没想到梵高会真的把耳朵割下来，梵高看到她跑了，之后是多么的伤心啊，不久以后这位伟大的画家就自杀了，当年37岁，我不是说我象他，只是一想起这些事就自然想起梵高的悲惨一生，给你引用一段写他的话吧，呵呵，反正没事做：“梵高--这个名字让你想起什么？金色的向日葵、燃烧般的丝柏、风吹过的麦田、夜幕中的咖啡厅，灿烂迷人的星光……，每一个细节都散发出温暖和动荡的激情，一幅幅狂嚣般的画面，都是梵高孤独内心底层最深的呐喊。正如他所说：‘生活对我来说就是一次艰难的航行，但是我又怎么会知道潮水会不会上涨，及至淹没嘴唇，甚至会涨得更高呢？但我将奋斗，我将生活得有价值，我将努力战胜，并赢得生活。’ 生活在低处，灵魂在高处。--这就是梵高”其实艺术这东西也能给人很舒服的感觉，我觉得什么时候你要是有空去下载点这类东西看看，看看他们的画能看到一个人的心灵，真的，看画一般都能联想到作者当时心里想的是什么，呵呵，给你找个网址去吧，等……（http://cdshelf.nease.net/book/yscl.htm）就这个吧，顶上还有其他人的作品，你要是什么时候心里不高兴了就去看看，呵呵，如果没空就算了，我知道我喜欢的别人不一定都喜欢，不强迫你哦，呵呵：）
现在心情渐渐的好了起来，呵呵，刚才我们又通了短信，我觉得我好象很难把握你，有时候怕对你太冷淡，所以就发短信问候问候，有时候又怕你嫌我无聊，天天没什么事总是打扰你，我也不知道应该怎么办，所以就每天早晚给你发个短信问候一下，平时就不敢给你发，有时候发了你不回我也比较郁闷，还总是责怪自己打扰你了，也害怕你碍于面子，有事找我也不给我发短信，真是矛盾啊，呵呵，我是不要脸了~~~~~~哎，明天一定要去市里一下，去看看very tension，万一有，那就给你买回来，呵呵，没有的话我也没办法啊，但是我让两个北京的朋友帮我问去了，我想北京一定有，但就看他们愿意不愿意帮我了，毕竟网络上认识的人没有见过真人，什么事都是说的比做的要好的多，呵呵，不得不承认啊，不过我们在网上的关系还是不错的：）哎，又不知道干什么好了，我去玩会泡泡堂吧，电脑升级了之后可以玩了，呵呵，今天刚装的，一会聊：）
现在突然听到谢霆锋的《因为爱所以爱》，感触很深，觉得歌词真不错：“不是为了什么回报，所以关怀，不是为了什么明天，所以期待，因为我是一个人，只能够对感觉坦白，只是为了你一句话，我全身摇摆，只是为了一个笑容，爱就存在，那些想太多的人，有生之年都不会明白，因为爱所以爱，温柔经不起安排，愉快那么快，不要等到互相伤害，因为爱所以爱，感情不必拿来慷慨，谁也不用给我一个美好时代，我要你现在”
好了，不写了，今天就到这里吧，也很晚了，我去给你找几个游戏收藏一下，然后给奶奶烧完香就睡了，明天又是一天，希望我们都能开开心心…… |
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