歪歪：
昨天晚上很晚才睡觉，本来说给你写完信就睡呢，谁知道突然听到《因为爱所以爱》，感触非常深，我就打开Win自带的画图（家里也没有装其他的专业软件）随便画，听着歌画着，以前只是听人家说过顺着歌画画，但是没有尝试过，我记得我小姨（也是搞艺术的）她画过，有次我去她家，正好她从北京回来，然后我们就在屋子里聊，她让我看她听着歌画的画，好象不是歌吧？似乎记得她是听音乐画出来的，那画跟本就不知道画的是什么，但是很有韵味，没有什么定义的形象，就是那么随便画着，好象跟着音乐的节奏一样，我总是看到一作品就爱想当时作者是什么心境，看到我小姨的那画就是模模糊糊的，说的难听点就是乱七八糟……昨天我就慢慢的听着歌画了下去，歌一遍一遍的放着，我听着感觉着，就是随便的画，很随意，想怎么画就怎么画，最后终于完成了，呵呵，自己能看懂，知道哪一笔是什么样的心情，但是我妈就是什么都看不出来，说画的挺花的，呵呵，是呀，是挺花的，但是我却能看到当时的情况是什么，呵呵，很有意思，我想如果真让我拿起画笔去画这种心情，估计画的不是很成功，我总是觉得我拿笔的手比打键盘拿鼠标的手要笨的多，说来也真算是奇怪。本来我想把这幅画打印出来，看看效果，然后发现如果真的打印出来的话我家打印机的墨盒估计会用完的，呵呵，颜色太浓太丰富，话说回来，就算是打出来也没人看，也没人看的懂，哎，心情就是这样，别人总是很客观的了解，却没有自己主观的品味强，呵呵，要是真是觉得不错，我会考到盘上拿到复印的地方让他帮我弄一张大的，很大很大的，表起来，很大很大的那种，估计会有些失真，但是我觉得应该还是不错的，呵呵
心里很郁闷，很烦，一个正常人在一个没有语言的地方，怎么会不烦呢？简直是痛苦，从小到大每次恋爱经历都会给我几分伤痕，同时也让我明白一些道理，惟独这次伤痕那么重，道理那么深，我却还自愿慢慢尝试，是呀，你说过：“性格不和，可以用心弥补，但是时间长了，人会累的”我现在也好累，我到底是不是应该放弃？当时你在痛苦与开心中坚持了一年，第2年便转走了，不知道这算什么，逃避？回避？惩罚？我也不明白怎么会这样，人是会累啊，我现在真的累了，我对不起你，所以你坚持了1年，我现在应该坚持两年，就还剩这么几个月，我说什么也要坚持下去，到了9月份，我真的想歇一下了，我已经不行了，我是在纯痛苦中磨难了2年，这根本不应该是坚持，说深刻点就是忍耐了2年，我真的很累，我就是不明白，你在痛苦与快乐之中只坚持了1年，我竟然在痛苦之中坚持了2年，我为什么？我到底为什么？我就是不明白这个，你累了，你退出了，我累了我也想退出，我不知道我这样做好不好，如果我真的能忘掉你我真的很高兴，我受不了这种折磨
你整天看起来是真的把我当一个朋友看待，无论是态度还是内心都能看出来你把我当朋友，我为什么不能把你当朋友，难道就是这么残忍？我的兄弟们都在学校上学，我不能回去，我怕我伤心，我不想回那个伤心的地方，在家又是这么痛苦，我为什么不能回到正常的我？难道这全都怪我自己？我也知道你没有办法，你把我当朋友已经很好了，但是我们谈的时候是那么开心，为什么分手的时候就要一个承担所有的痛？其实我觉得嘛，如果当时我先提出分手或许现在你也不会这么痛苦吧？你不会在家呆一年吧？我这一年就是想挽回你，但是却办不到……
我现在什么都不想说了，我就是觉得我付出的太多了，不是说你对不起我，本来是我对不起你的，但是我已经承认错误了，我改过了，你还是不能接受我，这难道还怪我吗？想起当初你说的那些话，到底是怎么说出来的，现在可好，你终于解脱了，把责任，任务，痛苦都留给了我，两个人的事本来就是两个人的，总觉得不是很公平，我为什么承担这么多？
不说了，可能这是最后一封信了，或许以后还会写，但是现在我是实在写不下去了，我太累了…… |
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