昨天喝了酒，睡了。
梦里又是一生。
和他吵架了。
不是很激烈，也不是很决绝。
但从此就分了，无法用理智去解释的。
那时年纪还小，有太多的东西无法用理智去解释了。
就如同那时天天混在一块儿，上学前，放学后。
有时候在他家睡觉，轻轻地抱着他。
把他当弟弟一般，可爱而傻乎乎的弟弟。
我竟从未发觉到自己内心真正的感觉。
那时年纪还小。
然后是远走异乡。
空白一般的许多年。
然后某一天，我站在了他的小屋外。
所有美丽的图画都是从空白的纸张上绘就的。
在走开这么多年之后。
我又忐忑地走了回来。
想对他说一声对不起。
想告诉他我的心。
想诉说我像被鞭子抽着一样地赶着回来的心情。
想获得他的原谅。
还奢想着更多的东西。
那些逼着我回来了但我却仍然没有胆量去奢求的东西。
我站在矮篱外，站了很久。
然后他出来了，然后他不经意地看到了我。
阳光很明媚。
他已经从一个小孩变成了一个小伙子，轮廓分明。
只是眼睛还是那么迷糊。
我可爱的弟弟。
他朝我走开，我开始犹豫。
原本打算好的话现在全说不出口。
我的打算里忽略了很多东西。
比如：
他还记得我吗？还认得出我吗？
在他眼里，我是否只是一个站在篱笆外的陌生人。
他走到了我的身边。
我只言未发。
他走了过来，抱住我，将他的脸靠在我的脸上。
幸福得我不知所措。
我们没有谈及往事，也没有谈及将来。
我就这样住了下来。
很多天我们都没有出门。
我将我的幸福溢满了整个小屋，然后将自己泡在里面。
每天晚上我都抱着他睡，轻轻地摸着他肉肉的小肚子。
他依旧那么安详，依旧是从前的那个乖乖的小弟弟。
很多天以后，我们第一次走出小屋。
我要好好看看我和他儿时曾玩耍的那片幸福天地。
我要好好看看我和他未来生活将渡过的这片幸福领土。
沿着小路朝河边低处走去。
途中遇到了一片方整的苜蓿田。
我被这座美丽的蓝色花园所迷住，痴痴地站在那里。
他说，你又不是第一次看到这里。
我摇了摇头。当年我离开的时候根本就还没这片苜蓿。
他说，这是你种的，你忘了吗？我们一块儿种的。
我还想摇头，但却被我的大脑给制止了。
他记错人了。
曾经有某个人和他一块儿种了这片苜蓿地，但他却把这件事错记在了我的头上。
心里很不是滋味，很酸楚。
他曾经和另一个男人生活过。他爱他吗？他有多爱他？
他像爱我一样地爱过那个人吗？
他曾经对那个男人的爱超过了对我的爱吗？
那个人是什么样子的呢？又为何分开了呢？
我忌妒着这片他们俩共同种下的苜蓿花园。
这本该是我和他共同拥有的美好回忆。
而现在，我只能假装着这是我和他共同拥有着的美好回忆。
我不能提醒他这是另一个人种下的花朵。
我不能提醒他他还曾有过另一份爱。
因为他是我最重要的。
我不能忍受失去他。
我们漫步来到了河边。
他微笑着指着河边系着的小船。
我突然知道他接下来要说什么了。
那是我们共同制造的小船。
“我们”共同制造的！！！
我突然明白了一件事情。
在我的心因恐惧而吓得徬徨着不敢跳动的时候。
类似的事情不断地发生着。
在我们这片共同的小天地里。
有着太多“我们”共同的回忆。
我明白了。
我只是一个替身。
他从未有把那个人的事情错记到我身上。
而是他压根儿就把我当成了那个人。
那个人和他有着如此多如此美好的回忆，但最后却离开了他。
而当我站在篱笆外的时候，他把我当成是那个人回来了。
我的人被他接纳了，但却是以那个人的灵魂的形式。
我和那个人一定是长得极为相似。
以至于竟让他分不清彼此。
可是除了长相以外的其它呢？
我面无血色地生活在这里。
就像面对着一张从未学习过的试卷。
我得猜测出那个人的习惯那个人的爱好。
我不能让他在某一天惊醒过来，然后说，哦，原来不是你。
我每隔一会儿便会醒过来，然后将他抱得更紧一些。
那个人到哪里去了呢？
他什么时候才会回来呢？
我每天都在流着汗地等着，等那个人突然出现在我们面前。
我每分每秒都在提醒着自己，绝不能让自己穿帮。
我就这样厚颜无耻地抱着他。
贪婪地偷着本是属于他和他的幸福。
这是一个幸福的梦。
百蚁钻心地幸福着。
在梦即将醒来的那一瞬间。
我突然哭了。
我紧紧地抱着他，心里不断地狂乱呢喃着那还未曾对他说出的话：“对不起，对不起！”
我突然明白了所有的事情。
我突然明白了为什么他会把我当作是那个人。
我突然明白了那个人为什么要离开。
从我站在篱笆外。
从他抱着我紧贴着我的脸。
从我们再度相见。
从我们初次相遇。
他从未喊错过我的名字。
我从未是替身，从未是任何人的替身。
那个人才是。
这确是我们共同的美丽花园。
虽是由他人代种。
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梦里，又是一生
040506
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