七年
我是个很懒的人。用重庆话来说，是懒得有盐有味的了。
本来在去年五月，我打算写一篇六周年纪念。腹稿都打好了，可是后来就准备把标题改为六周年半纪念。而现在，眼睁睁看着七周年已经过去，再不写估计就只可能稿死腹中了。
因此，抽烟，喝酒，写七周年纪念。
我懒到了什么地步呢。
我的爱好：坐着或者躺着发呆。
我最擅长做的事情：饿着肚子等冒克给我带饭回来吃。
我的肚腩：……这个就是隐私了，数据概不对外。
用DiaDia贤伉俪的话来说，我就像幅画一样挂在家里，过着全天下最不健康的生活，哪怕是出门就被车撞死，也远比我的生活多姿多彩。
当然，如果只是我一个人这样活着，大家也只好对我干瞪眼。可是我偏偏又碰到个百年难遇的冤大头。
所以老姐教育我，好歹我也应该给冒克做点事情呀。我回答，我爱他，难道这还不够吗。老姐再教育，他也爱你啊，可是他仍然为你做了这么多事情，你觉得公平吗。
除了懒，我的另一大恶习是狡辩。
这不公平吗？富翁捐了一百个金币，而农夫只捐了五个，而最终神父却对农夫的态度好过富翁。因为农夫捐出了他大部份的财产而富翁只捐了一小点。
可是，我真的捐出了我的那五个金币吗？
我不知道。
我并没有比一个人时多做任何一件事情。买菜我总是拉着他一块儿去买，做饭我也总要求他一块儿来做，我既没有给家庭增加收入，也没有一个人在家打扫卫生。
要形容我俩的生活，只能说是地主崽+冤大头的加强版。
如果非要说我的变化，似乎就只有我越来越忍不住想对他说我爱你。有时候没忍住说出来了，而更多的时候则吞回去了。
除此之外，就只剩我每下一部电影，都要考虑他会不会喜欢，如果怀疑他会喜欢，便会给他留下来……可是他工作如此之忙，这些电影最终反而变成了一种负担。
让任何人来评断我们俩，哪怕是最偏激最愚笨的，也会很清楚地下判断：能甩赶紧甩，甩不掉就干脆买包耗子药喂我吃得了。
所以说，我百分千地支持他不对家人出柜……要不然他父母还不把我给埋怨死——别的冤大头再冤也是找个狐狸精放家里供着，没他这样找个黄鼠狼放家里供着的。
我搜肠刮肚地想找出我给予他了什么。可是似乎，我所给予他的，只有精神上的，而且，还是我的精神上的，并不一定是他的精神上所需的。
我想，唯一的解释就只有：上辈子他一定是对我先奸后杀、再奸再杀，最后还做成了人肉叉烧包，并且还没卖得掉全倒泔水桶里了。
中学的时候，我问同桌，如果再给你一次机会重活一次，你会要吗？
同桌问，什么样地重活一次。
带着你现在的记忆重来一次。
同桌摇摇头，不论是原封不动地重来一次还是可以自由选择地重来一次，他都不愿意。童年再美好也都是过去的事情了，而过去的事情，就应该让它过去。
如果，一定要我带着记忆重新地活一次，那么我一定会睁大了眼睛活着。
曾经经历过的那些痛苦，那些尴尬，那些我曾经爱过的人，那些之后我便遗忘或者我一生都会怀念的人们，那些曾经垂手可得但却擦肩而过的，那些事后想起便会让我捶胸顿足自我厌恶的，那些让我追悔莫及让我愧对家人朋友的……。
这些所有的所有的一切，我都会原封不动地按原来的生活来度过。虽然我已经知道了结局，但我会仍然去爱那些不该甚至不值得爱的人，我会去犯那些明知道会让我痛苦尴尬的错，我会像完全不知道结局一样放弃掉那些飞黄腾达的机会与财富，我会像完全不知道转机一样放弃掉那些可以让我回味一生的时刻。
因为这所有的一切，我才能在我二十六岁那年遇到你。我不敢对我的生活有一丝一毫的改变，因为任何的改变都可能会让我在那一年遇不着你。
我会咬着牙忍住不在我生命中的头二十六年里去你所在的地方找寻你，我会咬着牙在第一次遇见你的时候不对你有任何的表示，我会咬着牙在第一次给你打电话时努力地去回想三十二年前给你打电话时的情景，我会咬着牙在电话里摒住呼吸，然后用最平常的声音对你说，我都找不着路了。
然后我会像现在一样懒，一样馋，一样刁钻古怪而不可理喻。
唯一的不同是，我时时刻刻都得提醒自己，我绝对不能对你说：你知道吗？我已经等了你一辈子了。
我不能吓着了你。
这是我仅能给你的，精神上的爱。
我还曾经想过，我一定要死在你的前面，因为我是如此自私而懦弱，不能承受失去你的痛苦。
但是作为回报，我希望我能够像我的母亲那样在病痛中死去，卧床的时间刚好长得让你比较容易接受我的离去，但又不会病重到耗尽你的钱财。
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现在再看去年的这篇腹稿，不觉有些讽刺。
今天再让我重活一次，我还会这样选择吗？
那本古希腊的历史书中有个故事。国王踌躇满志地问远方而来的智者，天底下最幸福的人是谁？智者说出了一个逝去国王的名字。国王不服气地又问第二幸福的人是谁，智者又举出了另一个逝去国王的名字。最后国王很不忿地说，我有天底下最广阔的疆土，我有天底下最美丽的妻子，我还有众多如此健壮能干的儿子，为什么我不是天底下最幸福的人呢？
智者回答道，因为他们已经逝去了，他们死的时候都仍然是很幸福的。而你，我尊贵的国王，你的生命才走完一半。您问的是天底下最幸福的人，而不是此时此刻最幸福的人。
幸福原来和痛苦一样。
没有过不去的痛苦，也没有过不去的幸福。
我们的七周年纪。
07.06.05
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<但愿人长久>
曲:卢冠廷 词:唐书琛
借夜澜静处 独看天涯星
每夜繁星不变 每夜长照耀
但愿人没变 愿似星长久
每夜如星闪照 每夜常在
漫长夜晚星若可不休
问人怎么却不会永久
但愿留下是光辉像星闪照
漆黑 漫长夜
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