它死了。
也许没有，我还能在柜子上拈起黑色的颗粒状物，还能发现食物不翼而飞，还能听的见夜里的切切之声。
也许它肉体死了，影子还留在这里，象是灵魂，升不得天，落不得地，孤零零禁锢在一个屋子，来回的飘忽，无常。
也许它只是想我。
常常的梦，是在一个城市里，仿佛是搁在海边的碗，破了一边，望的见远处朦胧的海水，不知道该用什么颜色去描述，不是蓝的，也不是黑的，但我知道，那就是海。
城市象是以往的戏台，阶梯的一层层的往下排着，完全白色的，道路，两边，从墙开始，到屋顶，有高大的房子，也有矮小的，都漆的清白，磁一样，就是从路边看过去，没有门，也没有窗。
我的家，或者说，我可以回去的地方，就在某一处。
反复的几次梦里，我都记得路，就象是真正睡着了才是醒来一样，我不过是在一次接着一次暂短的间隙里，重新切入归程，仿佛是无端的在那个城市里的每一处惊醒，寻着回家的路，摸索的归去，天上是不明不暗的太阳，远处是浑浊的墨水一笔勾勒的海水，我不断的接着上一次的路程，回寻故里，做着心急的归人。
我回来了，对我现在来说，只有回来是无可质疑的，至于是从哪里回来，又为什么出去，我已不能回忆，也许是刚和子行去了峨眉山，也许是刚和弟弟去了乡下，也许是刚刚游完北京——不，那不是北京，北京的回程里并没有我的家，我的落脚之地——记得他来看我的时候，我还忙忙碌碌的在搬个不停。而我这次回来的时候，一切都已经尘埃落定。
尘埃落定，那不仅是一个修辞的姿势，我离家的几天里，屋子里满是尘埃，没有打扰的落在该落的地方，而我不过是卤莽的过客，不经意里一脚踏破的屋子暗暗衰老的决心，我使一切都活了起来，飞舞的灰尘，慵懒的蚊子，颤颤的桂花，以及我的，我的耗子。
惊起，跳出被子，慌乱的驰骋在我的床上，就象是淫妇被我捉奸了个正着。
下意识的我，顺手就把门带上了。
它，在门内。
我，在门外。
我一边看着门缝，一边关上了外面的大门，又用纸把外面的门缝垫上，然后，去了厨房，拿起了扫帚。
扫帚，扫帚，多少人用过你，撒泼的妇人，吃醋的老婆，欲打不打的父母，乍合乍离的邻居，因为不疼，所有有了一点点的撒娇，轻轻举起，高高落下，打在身上，痛在心里。
我也只有它了，总不能让我拿拖把去追打老鼠吧。
打开房门，诱敌深入；让出一路，抓住两厢；欲得其有，先示以无；姑欲取之，先予与之。文武之道，一张一弛。
我追打，不停的追打，天上地下，黄泉碧落，羽翼，翅膀，漫天毛羽，有若月光，光，心慌，等待里终于见到，终于觅得，展转，呜咽，手指间，将幻梦真实逼在一角，袅娜跳跃如妖，如魔，尽力将一身本事使出，如蚕丝百转千回的萦绕，努力将实有——屋子里的我与老鼠——包裹成茧，不能逃脱。
只怕它如烟，如水，如一切没有形质的东西，不能实有。
逼迫，逼迫，终于它被我逼到一角，压在我的扫帚下面，只能哀哀的叫。我只是将扫帚努力压下，看着它婉转呻吟，颤颤如丝弦上水银乱走。
水银颤颤，走在琴弦上，跌宕，宫商角徵，惟独无羽，尘埃里破灭，渐微，渐小……
错！我还有什么东西没做。
我放开了笤帚，回到屋子里面，慢慢的打开箱子，将脏衣服一件一件取出，放进柜子里取。
我游走在他的唇齿之间，暗红的烟头一明一灭，时间消失如流沙流水，没有根底的脚步踉跄，人们枯槁的理由只是为了一个永远等不来的判决——我依旧要说，依旧要做。
让我们重新开始吧，记得这么跟他说，爱情必定在老干上抽出新枝，从腐烂里露出不朽，我们尽可以看着溃败的肉体里飞出的荧火。
让我们重新开始吧。我又继续追逐老鼠。
我们继续刚才的路线，床下，又一张床下，厨房，然后被我堵截在厕所。
继续婉转呻吟，它慢慢的积蓄下一口气，我们都累了，需要休息。我看着它的灰色的尾巴露在外面，却不知道它的头在哪里。
不过是又一个回合。
我放开了扫帚，回去，脱下了衣服，我一个星期都没有洗了，幸好天气还好，幸好我不爱运动，幸好没人在乎，我坐在昏暗的灯光下，对牢一群认识不认识的人笑，他们没看着我，但是该笑还是要笑下去的，你的笑尚可点缀一个屋子，点缀我们彼此亲密的关系——等到你笑都不知道是对是错的时候，那么能笑，也是一种权利。
穿上干净的衣服，我们重新开始我们的游戏，屋子不是很大，也不是很小，我们终究还是能在某一个地方碰面的。
你快乐不快乐？即使不说是现在，即使不是说被逼迫的痛苦，我离开你的时候，你一个人的时候，有没有快乐？
对不起，在每一个关头，我都记起了什么，我总是要停手，清理不断生长出来的过去，然后再重新开始，不是一定如此，所有的一切不过是琐碎的集合，但是我不能轻言放弃，我能看的见远处的天边浑浊的天和海水，那样，必将有暴风雨来临，预兆是小的，但是将有大的从那小的里生出，若是轻视了，就不能给自己留下后悔的余地——是，都是后悔，我不曾听说谁能抓的到实有，所见一切都是幻影，但即使是幻影，那就就足够了。
对你的爱，即使是幻影，那也就足够了。
所以，我要不断的追逐，借追逐去点燃一路的花火，所有的过去将来依次对我开启，我不能拒绝，只有接受。
我推开了门，屋子与我所想一样，凡是梦里，我必不能见明亮的天光，灿烂的烟火，一切都是将暗未暗的刹那，太阳在屋子里落下，昏然，倦然，人人都要睡去，我也正好赶到，床，已经铺好了。
我困了，想睡了，睡了之后不过是醒来，但是因为这床的缘故，我总该上去躺一躺的。
如果你爱我，趁早告诉我，在我还没有睡的时候——倦意已经爬上了睫毛，你不说，那就迟了。
做了什么，总比没做的好。
我还记得，我从一条街道走过，旁边是卖肉的铺子，一字排开，明晃晃的铁钩子上挂着的是大块大块的肉，排骨，人们悠闲的坐在铺子后头——我看不见，我知道，
天气依然阴郁，你知道的，我跟你说过，我们的城市，不论晴雨，总带了三分湿气，粘粘的贴在身上，从皮肤里浸出一股不耐烦出来，偏偏这里的人都不怎么显老。也许是即使做刀头见血的营生，也总是能悠闲喝茶的缘故。
第二天，我还是走在同一条路上。铁钩子，铁架子，白生生的肉，洗的不见了血，都不知道去了哪里，只看见大大小小的狗，乖乖的排队，毛色不一样，形状不一样，甚至还有坐在一个大水桶里的，静悄悄的，脸上都有一种忍耐的表情。
最前头的那个，将头伏在案板上，侧过脸来，看着我。
街道上，有几只猴子，穿着衣服，做泼皮无赖状，为了保护费，打的小摊贩们抱头鼠窜。
我跟他说，“我知道了那案上的肉是哪里来的了。”不为什么，我只是想哭。
隔了那么久，我又一次号啕，不为什么什么，压在扫帚下的老鼠吱吱的叫着，我比任何人都要熟悉，过去的时间我和它一起拥有，每一个黑夜，我们都一起细细的数过——但是我哭，不是为了这些，我只是又想起了，坐在大桶里的狗，浸泡在水里，它为什么要坐在那里？它又是在等着什么？它知道吗？
我又知道什么？
我去躺那张该躺的床，在每一个梦里都已经为我准备好，凌乱的铺盖，我在上面慵懒的乜斜眼睛看着昏暗的屋子，没有看灯，也许是没有灯，一直这么昏暗着，无论外面是黑夜白天，四处都是惶惶然的暗不下去的亮，我的狗摇着尾巴进来，钻进柜子下面——这个柜子的脚比旁边的柜子要高，让我能清楚的看见它那小小的窝。我很欣慰。
它还活着。
那梦里听的见嘹亮的象山水一般的歌声，它在说“是什么清亮的声音，在这样铁皮屋顶划出裂痕？”我不知道，为什么在海拔一万英尺的高度，我会梦见象水一样的声音——外面是漫天的星斗，迸发山尘如舞的黑夜，还有另外一个人的呼吸。
梦里的歌声，梦里活着，或者死去的狗，一个一个的人被屠戮，给我一个屠戮的理由——对我来说，生命没有比梦里更加真实，人象刈草一样一批批的倒下，所有的生命不得其所的死亡，象是吹开了蒲公英上的白色的花朵，漫天无法明白的是我现实的悲哀流淌。然而生命毕竟这样过去，我已经真真切切的看过他们的预演，虽然百种寻觅，也没见到你的身影，你藏在那些模糊的背景后面吗？
往往醒来，只觉得自己漠然的看过了一切，没有怜悯，没有悲哀，没有没有。
我看着，周围的人看着，默不作声。
我放开了水，哗哗的水流声顿时淹没了吱吱的老鼠叫，我看着它的尾巴动了几动，然后，一切都停了。
脱下了衣服，点燃了热水器，准备洗澡。
我不想你看见我脸上的眼泪。
白色的肥皂末打着旋从地上流过，灰色的老鼠静静的躺在地上，毛紧紧的贴在身上，看的出身上一条一条的肋骨。它半张着嘴，眼睛突出。
我有一点抱歉，我不知道事情会结束的那么快，突然之间就被了结，速度之快，让我手足无措。
外面角落里堆的耗子药，都还没有动过。
也许这还不是我们的结束，这只是我们的开始，一切的事情逼到尽头，反而更加明亮，仿佛束帛里的彼此折磨的烟火。
我依旧能听的见你切切的声音，幽游在我的床和书桌上，食物依旧不翼而飞，我拈起黑色的颗粒，眯着眼，望虚空里看去。
天还没亮，天已经黑了。
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