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这个时候我正在上课，不知道你在忙什么呢，等一下我就上网给你发这封邮件。但愿你会在吧（事实证明你不在）。因为我大概会来个人间蒸发，消失个几天，至于原因，自然在你的身上。
我这人，天生懒散，对什么事情都没有耐心，然而为某个目的才挣挣扎扎跌跌撞撞得活大到现在。并树立一个无坚不摧的阳光少女的形象。可是你那该死的言论破坏了我两年的努力。什么是“跨掉的一代”？既然知道自己是跨掉的，为什么不站起来？可耻的是我居然打从心底认同。也许，黑暗的，疯狂的，近乎扭曲的叫嚣狰狞的欲望是人的本性。于是我变的晕乎乎的，思想的时间开始倒流。什么都不在乎，什么都厌恶的感觉劈开尘封已久的土壤在心中滋生。我害怕这样，害怕无法控制自己。
对生存的绝望，对未来的绝望是我用长堤囚锢起来的海洋，你狂妄的姿势在这长堤上面炸开一个缺口。知道潘多拉的盒子吧，一打开所有负面的感情的恶魔都跑出来。所以我要离开网络，离开你这颗炸弹，把自己心中的缺口修补好再回来。你一定又要说我思想落后，被社会主义教育荼毒以至精神麻木不仁了。可是我要告诉你，我永远不会，也绝对不会向你的道路接轨。是的，我不会新潮到玩同性恋，玩双性恋，玩性自由，玩仇恨和罪恶，用屁唱歌。即使这个世界从有历史那一天开始就没有干净过，我和你都是在这个世界上面出生的人，我想好好的活着。恩，这个时候你该说你不应该出生出生的话了。其实我们的出生是自己选择的，不是吗？当我们在母体中还是没有结合的的精子和卵子的时候，作为精子的那部分自己杀戮了成千上万的同胞来到唯一的卵子的身边，结合，成形，成为你或者我。所以圣经上说人是带着罪诞生到世界上的，一出生就双手沾满鲜血。你看那纯洁如纸的婴儿，其实是一个杀人魔，很恶心，是不是？
你和我一样玩过自杀，自然也一样没有死策划能够。我不觉得自己活着有什么幸运，也不觉得自己死掉回可惜。我一直在寻找一个可以救我得人，从10岁到18岁。终于我发现有许多人可以毁灭我，却每有一个人可以救我，因此我必须自救。使我害怕的不是世俗道德，使我害怕的是如果这样走下去那没有尽头的黑暗深渊。你便去你的黑暗天堂吧，我要留在这个阳光的地狱人间，做一个别人眼中的正常人。我不在乎别人怎么样，不在乎自己怎么样。也许真的和王小波说的一样，我们是跨掉的一代。（可惜他英年早逝）很快，我就会真的跨掉了。
其实已经没有什么别的方式可以发泄自己了。我的文字和画，你的摇滚和诗，或者是乱七八糟的性，已经不能把麻木松懈的神经兴奋紧绷起来。我只是在等待一个声音在我的耳边响起，说，来吧，今天是你生命结束的日子。而在此之前我的灵魂和肉体只日复一日机械化的存活。我曾经想用死亡这个方式来反抗种种，现在我很累了，不想挣扎，不想逃跑，我放弃这种毫无意义的反抗了。所以请让我沉默，把心中的被你炸的粉碎的哪个缺口修补回来，把逃逸飞散的恶魔关回盒子里
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我不否认我被你吸引，我说过我喜欢狂傲的人。你狂的有趣，傲的有趣，甚至你悖逆道德的言论都会令我失笑，你的赤裸裸的坦白让我觉得可爱。这使我想起我的大、大哥，他也是喜欢把和女友之间的秘事告诉我，评头论足一番，惹我发笑，然后认真的听我的意见。
我喜欢你，就像我喜欢另一部分自己，我害怕你，理由同前。谢谢你在每一封邮件结尾加上“祝你快乐”，其实”快乐“这种化学反应在我的身上作用已经不大。混混沌沌的精神状况到现在亦可算是麻木吧。
辉，我要
休息一段时间。因为两个QQ上面都有你，我只好忍痛戒Q。比起让你搞的我发疯，戒掉OICQ的痛苦要轻的多。这叫做两害相权择其轻者。
以前给你的邮件只有几句话，我狡辩说没有灵感，现在写的那么长，可能在一段时间内都不会在有灵感了。没有办法谁叫我那么懒惰呢。话可以少说就少说，可以不说就更好。一个女人懒到这个份上也可以说是一种境界了，你说是不？
不要经常玩通宵，疲惫的你会让我心痛。那么在你找到下一个目标之后，不要忘记我.
祝好运。
初 3.21
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