我已经没有信心如此生活下去了，我不敢再说自己有能力可以让别人幸福的话了。我只是个无
用的小丑罢了，让人玩耍，逗人开心而已，我不知自己该何去何从，一切都变得没有眉目，将来
会怎样，对于我是如此渺茫，我是个失败的人，我无力背负太多，永远被别人选择和抛弃，我无
力自主。
现实对我是残酷的，我宁愿现实让我一无所有，让我对所有一切绝望，也不要再次承受得而复
失的痛苦和背上负罪的枷锁。回看我这二十几年，问心无愧，可事实上我带给别人太多的伤害，
有些甚至永生都不可能予人弥补。内心沉重的痛苦让我再也无法快乐。现实让我不得不收敛自己
的言行，在人前我不再是从前那个随心所欲，真实的而快乐的老余了。在现实的残酷与无奈下，
我臣服了。我不得已做了懦夫。一个人整天的坐在家里，我不敢出门，因为怕别人说我游手好闲
不敢和张超碰头，怕人说我贪杯酗酒。我委屈自己却无法改变别人对我的成见，我究竟犯了什么
错？
也许我真的不再适合呆在家里了，我该向何方去？
★ ★ ★ ★
这是一个铜色尽褪的弹头，拴在链上，贴在心上。
我总能感觉它从枪膛中射出时那奔放的热情和深埋土中那坚毅的沉默以及现在它依在我胸那体贴
的温柔。
我在茫茫人生中逢到它，尽管它容颜尽褪，但它不时带我那种言语无法述清的情绪，让我难忘
难舍。
◆ ◇ ◆ ◇
再断心弦无从续
下午，我听着录音机里播放着的萨克斯音乐，看着从前琴给我写的信，认认真真，这是我才
真真正正的感到她当初真的是很喜欢我的，正如她信中所说：“你什么时候你又问过我高兴或不
愉快的事呢？”如果，那时我能象关心张静那样的关心她，现在.......
唉，回想年少轻狂，竟让一生中我最渴望的一份真爱就从身边滑过，莫回头，回头悔成愁，少
年白了头。只恨相识太早，彼此年少都无法去深刻认识那份感情，但当回头时，悔之太晚矣！
磁带放到尽头，该翻面了。是啊，该翻面了，我的心，我的生命，我的命运，我的情感都该翻
面了。当耳边再响起音乐时，我的一切却不能翻过面来，记忆中的老歌《我终于失去了你》，那
份难舍，《别哭，我最爱的人》那份无奈与哀怨，纷纷缠上心头，挥之不去，往事历历在目，愁
上心头。为什么？若注定我一生的命运如此，还不如从此再不下真心，守得静水无波心一片。
矛盾的我啊，在现实与幻想之间永远扮演着一个悲伤的配角，当主角出现，还赖在这出充满伤
感的感情剧中干什么，想得到一点点怜悯吗？或者，还在期待着出现奇迹？这可怜虫，注定永远
主宰不了感情的懦夫，等待，以时间作为刺向自己胸膛自杀的刀。满怀希望的气球，让自己最爱
的人用最婉转的话语作箭一一刺破，在最后一个肥皂泡破灭时死去，瞪圆不屈不明和无知的眼，
却看不见心爱的人儿的泪珠儿，耳畔却隐约有她们清脆，天真的笑声。心脏在最后的跳动中说到
：“这就是曾使我倾倒的声音啊，你听见了吗？”
95.11.7 |
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