6
他搬去以后，他妈妈有天忽然来了。
在屋里转了一圈，没什么话就去了。
第一次见他妈妈的时候，我们刚住到这里。
他妈妈也是如此转了一圈。
她的表情，让我觉得很像家里那只满脸狐疑神情严肃的猫。
吃了晚饭。
她命令他留在客厅。
在阳台，捉住我的手。
爱他？她问。
嗯。我答。
于是无话。
最后她说，今天天气很好。这里景色很好。
有时候我想到和她站在阳台上。
若那天阴天，若看不到远处的山。
她本想说什么呢？
晚上他来电话。
我妈到你那里去了？
是啊。
有说什么？
没说什么。
你如何？
很好。
我陷在他的衣柜里，拿着听筒闭着眼。
他说他妈妈就是如此。
他没结婚的时候，她烦恼他和我一起。
他结婚了以后，她烦恼他愧对我。
我笑。
说，你有什么可愧的。你也是我自己选的而已。
他也笑。
说，想你了。
听他那边。嫂子回来了。正问他，是谁的电话。
他回答是我。
她说，叫他明天来吃饭吧。
他问了我，我未回答，他说，一定来啊。就挂了电话。
7
他结了婚以后，每周末都给我打电话。
在说晚不晚，说早不早的时候。
他知道我受不了寂寞。
我知道他受不了移情。
每个人都有段时间要交给上一段的感情。
算做守寡。对上次感情的报偿。
我的时间往往不长。
他在夜里握着我的手问我，离开我你是不是会找别人。
我说，你傻，离都离了，不找别人做什么？
他说，你就不能说句瞎话安慰我？
我说，那你要我怎么说才好？
他慢慢说，至少要待有个大半年吧。
我说，大概可以做得到吧。
他又慢慢说，或许一年更好。
我斜着眼望他。
他徒自又说，或许两年更长更好。
我不知道现在应该怎么样。
因为我们没什么冲突就分了。
他有个想法，想去做一件事，于是我就说了你去吧。
他就去了，我们就这样分了。
我真的觉得无所适从。
如果我们大吵一架，那么我现在的孤独寂寥都有个交代。
可以拿些怨妇的心情来稍加调试，大半甚至全部的责任都可以推给他。
可是我们没有。
如果我们是因为性格不合，即使是和平分手也可以算是个好理由。
上一次我们意见不一致是一年以前。
后来我们没有时间和精神来分歧，索性相合得不得了。
这些理由都是空白。
我们没理由。
说他自私，这样的事我早有预料，我也同意他去。
归根结底，倒还是我自己不好了。
我在纵容他，或者潜意识里希望他离开。
或许或许。
朋友好心的对我说，见他和女子出双入对。
我说，是啊，他妻子。
他们下巴脱臼样的问我，那你们？
分开了。
他们哦了一声以后，就无限同情的望着我。
可我的心情却跟不上他们塑造的悲怆调子。
我没什么抱怨的话可说，没什么愤怒的细节可讲。
8
我隔几周去他家吃饭。
现在倒真的有些和他做兄弟的情绪。
我嫂子对我也好，熟识多了就问我。
怎么不见你有女友呢？
我未搭腔，他在一旁说，他有的。
哦？她看我。
我顺藤说，有的，在美国的。
于是她也无限同情的看着我。
我在一瞬间，忽而变得孤家寡人。
他随我下楼，在黑暗中拽了我走楼梯。
我们从12楼的台阶慢慢往下走，我被他握住了手。
是不是觉得我很可恶？
没有，还好吧。
希望你生气。
我想我还在酝酿吧。你也知道我反应慢。
我们没有伸手去按灯，只一节节缓缓走。
到了6楼，他忽然说，还是找个人吧。
好，有时间去看看。
仿佛说的是一本书。
到了3楼，他又说，还是找个别人吧。总比一个人好些。
希望能好些。不过，现在也不错啊。
到了2楼，我靠在他肩上，说，我累了。
他吻了我的耳廓和嘴唇。我没有应他，他也没有深究。
我们在门口的小铺前分手。他买一盒香烟。我拦一辆的士。
9
上一次和别人分手的时候，我真的觉得难受得不得了。
仿佛全部的被人否定了，一拳打入谷地。
甚至怀疑自己恐怕根本就不能爱人。
也开始无所谓什么是爱情。
这一次却是一切空空，既没有痛，也没有悲。
或许因为我成年了，过了心情如潮的年纪。
却干干净净的被空虚的寂寥打了个跟头。连爬起来的兴致都没有。
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