曾经我很一个旅美回来的大人（所谓的大人，是指和我父母年龄相仿的），在餐桌上争论，起因很简单，他说到美国最近在考虑通过同性恋可以收养孩子的法律，他自己很是反对。
我当时就很小声，但也很坚定的说，这也没有什么不好啊。
他说，那将来让孩子们受什么教育，同性恋教育啊？他的声音渐高，我也有点生气。
我说，只是让他们知道这也是一种自由吧。
他说，什么自由，随后他说出了以往我只在美国法律电视剧里才听到的话，那明明是在浪费纳税人的钱。
我没再说话，当着一桌子大人讨论这个做什么啊。
现在来看，我想他终究是不能认同同性爱这样的事情的。
这也是他的自由，就好象我会喜欢同性一样，而他不能接受自然也有自己的理由和自由，我不能干涉他，如果我也想有自由的话。
可是关于孩子的问题，我发现我却在某一刻不能支持同志收养孩子。
那一刻是从读一本书而开始的，那书里写到很多恋爱的形式，很多。
其中也包括同性爱，写到了同志的父母，和与这样的父母一起生活的孩子。
有很多积极的例子，他们会说，这样生活也很自然，并不觉得有什么不好。
只有一个女孩子说，每当她想到自己的母亲是在和另一个女人接吻，她就觉得肮脏得受不了。
我或许应该记住那样积极的例子，因为或许以后的某天，我会很受用，也很安心。
可是，我却不能。我记住的是这个负面的，残忍的例子，太遗憾了。但很无奈。
我说不清，到底是什么在影响着孩子们的生活。
我的同学，向我随意的回忆童年时光，我发现我们很难记住那些美丽的时光。
我们往往不记得我们那时觉得我们将一辈子不忘的花草动物风景经历。
我们记住的是危险恐惧伤悲痛苦。
我的同学有一天在路上看到一个小孩在玩一种玩具枪，就是按了会噼里啪啦乱响还闪红灯的那种。
她说她特别忍受不了那东西。
我本来以为她是因为那个有点暴力和野蛮的色彩，毕竟我们是爱好和平的使者。她摇头。
她说，小的时候，父母工作都忙，总是把她送到爷爷奶奶家里。爷爷奶奶对她很好。可是她不知道为什么就是不喜欢去。
被抛弃感。她后来用到了这个词。
有那么严重吗？我看着她问。
好象是这样的。她说。
她爸爸为了哄她，带她去买玩具，说，挑好了玩具就要乖乖去爷爷奶奶家里。
她就怎么也心烦意乱的选不好，最后爸爸也烦了。抓起了那样的枪，就这个吧。
她拿着枪，坐在车上，一边走一边哭，枪不停的噼里啪啦响着，她还是哭。
到了奶奶家，时间不早了。她站在门口，拽着爸爸不放。
爸爸下楼的时候，枪掉在地上，枪头摔掉了。她不停的哭，可是爸爸也没有回头。
还有一件事，是另一个同学的模糊不清的记忆。
她妈妈把她放在阿婆家，好几个月，她每天都在同一时间，拿着小凳子，坐在一个坡地上等她妈妈。
那时候她有多小。她自己都不记得。她妈妈都不记得。
她每天都在喊妈妈，可妈妈总也没有出现。
现在她都20几岁了，那个坡地，那个小凳，那个来拽她回家的阿婆，还会出现在梦里。
我的童年是没有这样的记忆的。
我总恍惚的记得，妈妈很晚了还没有回家，爸爸抱着我在门口的街灯下等。
或者爸爸抱着我坐在沙发上在落地灯下，和我说话。
我不是想妈妈的小孩。但我很清楚的记得那落地灯藕荷色的灯罩。
大概看这个的人迷糊了，不知道我想说明什么问题。
影响小孩子们生活和记忆的，其实都是这样一些具体而微小的事情吧。
但他们以后，一辈子都背着这样的记忆。
无论是在听到玩具枪的时候，在梦里，在灯下。
如果我是一个小孩子，我看到我的“父母”，和别的孩子不一样，是两个男子，或两个女子。
我真的能接受吗？
我不敢保证。
我不害怕吗？
我不敢保证。
我小的时候，最大的愿望是能有一天坐第一排，不知道为什么为自己个子大这件事特别介意。
虽然现在我见到大个头的女孩多了。
但那个时候，就是觉得和大部分人不同是极端可怕的事。
好象一动画片里说的，对小孩子来说，最可怕的是来自同龄人的压力。
如果我在的班里，有20个小孩，其他19个的家长，都是一个男一个女。
而我的不同，我会怎么想呢？
如果我在的班里，有我和另外18个小的家长都是一男一女，可某一个孩子的家长是两个阿姨或者两个叔叔，我又要怎么想呢？
我是不是能立刻理解那是自由，那是平等，那是权利呢？
我不敢保证。
我会不会恨他们？因为他们让我的生活不一样，和别人不一样。没有给我和别人一样的权利。没有给我选择的机会。是不是这样？
即使他们对我很好，我是不是还是会有这样的恨意。当我有不幸的感觉的时候，我是不是会责怪他们，来推卸责任？
如果我是这样的家庭的家长，那么我要怎么面对一个说我恶心的孩子呢。即使ta 是一时生气，一时口无遮拦。即使。
我觉得这些设想，既可怕又悲哀。
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